Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:24 

В преддверии расставания

За это время у меня появился любимый мужчина. Сейчас он спит в соседней комнате. Проснется - пойдем гулять. Ему 8 июля будет 11 месяцев.
С мая отдыхали с родителями в Минске. Позавчера они уехали домой с планами отработать еще пару месяцев, уволиться и переехать сюда на ПМЖ. У меня едет крыша и слезятся глаза уже не первый день. Еще до их отъезда я сидела на кухне и плакала, пока они спокойно спали в комнате. Я никогда не переживала так из-за их отъезда. Потому что знала, что закончится отпуск, мы все вернемся домой и будем в 20 минутах ходьбы друг от друга. А сейчас все начинает меняться.
Сложилось так, что в последнее время мама стала для меня и подругой, и мамой. С ней я гуляла, ее встречала с коляской с работы, к ней ходила в гости, с ней оставляла ребенка, когда надо было отлучиться, ее звала пройтись по магазинам, с ней созванивалась каждый день не по одному разу... Когда она переедет, это общение затруднится. Я смогу звонить ей, общаться. Но уже не так просто будет пройтись по магазинам, зайти к ней в гости, обнять, позвать прогуляться. Между нами будет 2000 км. Боже мой, я даже не представляла, что для меня это будет так тяжело. Так заранее тяжело! У меня уже создается ощущение сиротства какого-то. Подруги, муж, сын - это все не то. Я хочу быть рядом с мамочкой!
Они уехали, а я возвращаюсь в квартиру с прогулки с сыном и не могу спокойно по ней ходить.
Они сейчас в дороге, а я сильно переживаю. Только бы все хорошо. Кажется, я с ума сойду, когда они переедут.

@музыка: Мама, будь всегда со мною рядом

23:02 

Как это здорово - чувствовать, как внутри тебя толкается малыш...
18 недель. Мальчик.
Лучшего мужчину можно только родить :)

20:04 

Мне тебя...

Сегодня ходила "в гости" к одному из бывших. Впервые несла ему цветы. Розы. 2 бордовых искусственных розы. На могилу...
Его не стало без малого 4 года назад. Из своей жизни его вычеркнула еще раньше. А когда узнала, что его не стало, ревела. Не один день. И говорить об этом не могла. В этом году впервые смогла сходить на кладбище. И не могла себя остановить. А потом ехала домой на автобусе из района, где он жил, куда собиралась переезжать к нему, где была счастлива, где ругались, гуляли, целовались... Ехала и даже не пыталась спрятать слезы. Было ощущение безвозвратности, безвыходности и опустошения. Почему же я так реагирую? Между нашим разрывом и его смертью прошло практически 5 лет. Казалось бы, все должно отболеть и утихнуть. Видимо, этого человека в свое время я очень любила. До безумия. Я маме говорила, что у него нет недостатков (это потом они стали ясно прорисовываться), ругалась с родителями и сбегала к нему. А потом устала бороться с пороками...
Я помню, как в один из последних нечастых звонков он обещал свозить меня в Черногрию и говорил, что будет любить меня всегда, до самой смерти. А я надеялась, что у него все наладится и знала, что врядли мы с ним куда-то поедем... А потом вопрос в аське от его друга: "Тебе про В говорили?.. Он умер вчера..."

Порой я в муже вижу его черты и движения...
Видимо, я действительно очень сильно его любила... а он меня... до смерти...

Солнышко, мне тебя... не хватает... жаль... хочется видеть живым...
Не успела сказать в глаза... Сонико, я табе кохаю(ла)...

09:02 

Чтобы разобраться в ощущениях, пыталась переложить чувства (или их отсутствие) на математический язык. В детстве папа всегда переводил сложные задачи в конфеты, и ведь помогало.
Есть семья, его желание иметь ребенка, мое (то пропадающее, то снова появляющееся) желание стать мамой. Кажется, беременность - логичный итог. Только вот стоит ли заводить ребенка, если мужчина нелюбимый? Сможет ли появление малыша компенсировать это?

А подконтрольный снова появился. В последнее время пропадал, а тут вчера переписку завел. И снова у меня раздрай, плохое настроение и мысли - стоит ли мучить себя и мужа такими больными отношениями? Хотя, понимаю, что к подконтрольному любви нет. Но тянет страшно, и с этим ничего поделать не могу.

08:59 

Уезжая в отпуск, думала, что не переживу разлуку. Оказалось, я могу не думать о нем.
За весь месяц не звонила ему, не писала. Сначала не было возможности, потом решила, что просто не буду давать о себе знать, тем самым давая себе и ему время подумать и трезво оценить ситуацию. Ложась спать, вспоминала, что нужно же о нем подумать... вроде как чуть ли не любимый... Но приходило отличное решение - "я подумаю о нем завтра", и спокойно засыпала.
В этот месяц поняла, что не люблю ни мужа (как мужа, любимого и вторую половину), ни его. Так, страсть, искры, эмоции. Но не любовь. Именно тогда я поняла, что он имел в виду, говоря: "Любовь? Нет, я не люблю тебя. Ты мне очень нравишься, но я тебя не люблю", и согласилась с ним. Так хотелось ему об этом сказать, увидев при этом по глазам, что он уже так не думает... Сдача?
За пять минут до встречи меня начало колотить. Увидела его, и поняла, что он на самом деле ждал. На лице все было написано. Он весь светился от счастья. А у меня практически ничего не дрогнуло... Солгала, сказав, что тоже по нему скучала.
А потом снова захотелось бури эмоций, искр, бешенности какой-то, которая была до отъезда. И ведь достала эти чувства из глубины, вытащила наружу. И снова захотелось к нему (искренне ли?), снова ждала моментов, огорчалась и злилась, когда их не случалось.
Вчера поняла, что она (подруга детства) никогда его не отпустит. Она каждый раз пытается им руководить. У самой муж и ребенок, а его не отпускает. И, думается, что именно с ней, а не с "женой" при случае необходимо будет бороться. Только не хочется учавствовать ни в какой войне. Да и стоит ли оно того?
А муж регулярно просматривает мой телефон, удаляет его номер телефона, и, видимо, верит, что это спасет нашу семью.

@музыка: "... раньше ты ставил вместо точек смайлики, раньше не было причин для паники. Я еще не знала, что вечером начнется моя Чечня"

08:42 

Опять это чувство... Что у всех все хорошо, а у меня не как у людей.
На днях узнала, что одна из подруг в положении. И мне бы порадоваться за нее искренне, а я не могу. Сразу в голове мысли о том, что я же тоже так хотела, что вот оно счастье - семья. Муж, ребенок и еще один под сердцем. А у меня семья разваливается. По моей же инициативе. Т.е. я сама виновата в том, что у меня ничего нет.
Боюсь с ней общаться, дабы ненарочно не сглазить.
Если бы тот малыш в декабре прикрепился, я бы уже уходила в декрет... И, может, не было бы этого раздрая в голове и в сердце.
Все, что ни делается - к лучшему.

13:04 

Ощущения как при постоянных ударах тока: разряд бьет, когда его вижу - хочется находиться рядом, видеть, прикасаться, ощущать, слышать приятные вещи, никого вокруг будто не существует; дома несколько отпускает, и кажется, что не так все и накалено, включается разум и притупляются захлестывающие до этого чувства. А потом новый разряд, когда вижу. Так вот и трясет с передышками на вечера, праздники и выходные.
Мысль о разводе кажется такой... уже состоятельной чтоли... Будто это как после отпуска выйти на работу - само собой разумеющееся. Пытаюсь определить для себя причины, которые меня толкнули к такому шагу. Понимаю, что в какой-то степени решилась на это из-за нового человека. Хотя, что с ним будет, да и будет ли - большой вопрос. Уговариваю сама себя, что это от отсутсвия любви к мужу. Вроде как не стоит врать ни себе, ни ему.

08:56 

Чуть больше недели назад муж узнал о моем увлечении. Зашел но мою страницу в соц.сети и прочел переписку... Долгий разговор, где я снова подняла тему развода. Решили подождать. Через день он предложил сделать вид, что ничего не было, и обо всем забыть.
Я понимаю, что он любит. Не любил - не простил бы. Я понимаю, что это дорогого стоит - сначала узнать, что я все еще испытываю чувства к другому человеку, перетерпеть, переждать и тут прочитать, как я другому пишу: "Скучаю"... Я понимаю, что, вероятно, с такими людьми как раз и нужно строить семьи, жить до конца... Но если бы жизней было 5, а не 1. Не хочется жить только для кого-то, кому в свое время не сумела сказать: "Давай ты поедешь домой новечать сегодня? И не нужно оставлять свою зубную щетку".
То ли из-за эмоциональной встряски, то ли просто прошло время, но поутихло дикое влечение к новому человеку. Да, хочется его поцеловать, да, хочется его ощущать... Но, наверное, опять включается мозг, который говорит о том, что врядли с ним (человеком) что-то путевое получится. Скорее всего он - трамплин для того, чтобы я хорошенько взвесила, стоит ли сохранять семью. Но пока к нему все же хочется.

08:45 

И вчера на прощание: "я буду скучать-приснись мне любимочка моя"... Оговорка, вкладывание разного смысла в слова "люблю" и "любимочка" или из разряда " Я плохой, но могу про себя говорить что угодно, только возьми"?

@музыка: "Как же я хочу к твоему плечу, чтоб рассказать все тайны..."

09:06 

Кризис 2-х лет?

Семье 2 года на днях стукнуло. Детей нет. Как, впрочем, кажется, и любви с моей стороны. Хотя, бывали времена, когда под боком у мужа было очень тепло и уютно.
За день до второй годовщины сидела в машине с другим человеком и трясясь, как подросток от волнения, целовалась краснея и бледнея. И крышу сносило... А вчера услышала от него: "Любовь? Нет, ее нет. Я не люблю тебя. Но мне нравится в тебе все: цвет глаз, волос, рост, размер ноги - все. Даже как нос чешешь - нравится." И так больно стало. Хотя понимаю, что это действительно не любовь. Страсть - да, забытые ощущения - да, влюбленность - вполне. Но любовь так бурно и резко не приходит.
А еще у него младшему ребенку 3 месяца. И он боится обидеть меня своим быстрым пресыщением. Опять я влюбляюсь не в тех...
Мысли о разводе кажутся спасением и обретают очертания во времени.

16:41 

К мужу совсем не хочется. :(

17:43 

На днях были в гостях у друзей, которые закончили ремонт. Чувствовала себя жутко подавленной. Во-первых, из-за личных терзаний - почему мне нравятся другие мужчины, а мужа я порой видеть не хочу? Во-вторых, из-за мыслей, почему у других людей и деньги находятся, и фантазия, и силы, и время, а у нас ничего? Смотрела квартиру, восторгалась, радовалась за ребят, а у самой чуть слезы не сорвались с глаз - так стало обидно за себя. Они трех-комнатную квартиру за 1.5 года в конфетку превратили, а мы одну лоджию уже больше года доделать не можем.
Все чаще думаю о разводе. Раньше, когда слышала истории, что люди жили в семье без любви, не понимала таких жертв, думала, что так не смогу. Кажется, сейчас происходит именно так. Не хочется жить с человеком только потому, что вышла замуж, что жалко человека бросать, который меня любит, что самой уже не 18 и надо рожать как-никак.
Ощущение пустоты, ненужности и бессмысленности всего вокруг.
Хочется жить с любимым человеком. И быть любимой им. Почему это не про меня?

22:00 

Влюбилась....

Влюбилась....
А я и забыла, как это приятно...
У него глаза цвета виски. Он безумно обаятелен, приятен, добр, тактичен и еще много всего кружится в голове.
У него жена и двое (кажется) детей.
Когда после него увидела причину мучений последних лет, второй проиграл (когда такое было?!) в сравнении с новой симпатией, показался каким-то низменным, нестоящим и прошлым... Клин клином?
Поймала себя на мысли, что за новой влюбленностью пошла бы на край света.
И имя у него ровно то, какое говорила гадалка 3,5 года назад. Правда, я ж ей не доверяла...
Влюбилась :)

13:16 

Сегодня обнаружился еще один поклонник. Подозрения были давно, просто не акцентировала на этом внимания. Нюанс заключается в том, что это семья друзей. И не знаешь, радоваться или огорчаться. Зато теперь есть вот это:

Туман прозрачной пеленой
Ложился на равнины взморья,
Взгляд женщины – такой родной
Пушистый кот у изголовья…

Бокал игристого вина,
И горький ломтик шоколада –
Она - заманчиво одна,
Но ей, как буд-то и не надо…

А завтра белый самолёт
Порвёт крылом седое небо
А где-то Он возможно ждёт,
Не тот – другой, что близок не был.

И вновь привычные дела –
Работа, дом, семья и дети…
«И отчего не родила
Тому, кто ближе всех на свете?..»

И вновь, задумчивый, в окно…
А мимо люди и машины…
«Могло бы быть уже давно…»
С тем, что не близок был, мужчиной…

С друзьями встречи за столом,
«Ну протяни же – вот он – руку!..»
Но разговоры не о том.
Не о любви и о разлуке.

Как параллельные миры
Две жизни не соприкоснутся.
В объятиях других «своих»
Им суждено опять проснуться

И снова мысль туманит взор…
Но всё вокруг привычно, гладко…
И вместо выстрела в упор
Мы выбираем жизнь украдкой.

М.М.

18:33 

На выходные едут на отдых за границу. А у меня внутри все горит. От обиды и ощущения какой-то несостоятельности чтоли. Ощущение, что у всех меня окружающих все хорошо складывается, а я одна какая-то неудачница - в личной жизни все извращено и исковеркано, дорогих вещей типа нормальной машины позволить себе не могу, ощутить жизнь внутри тоже не получается (хотя, может, последнее как раз совсем не зря происходит).
Все, казалось бы, хорошо, но счастья нет...

11:47 

Днем она вглядывалась в зеркало заднего вида, ловя каждый его взгляд, пытаясь понять, почему ничего не вышло, а вечером возвращалась к мужу, который от ревности изводил себя и ее.
Кому из них больнее?
А на утро были мысли сунуть шею в петлю. Или сделать глубокий вдох под водой. Чтобы завершить ситуацию...

12:04 

С последней записи прошло 8 месяцев, а ситуация все та же. Сделала несколько выводов для себя. Поняла, что нельзя общаться с ним, потому что начинаю думать, что можно что-то исправить. И алкоголь лучше не употреблять - так спокойнее. Градус разжижает мозг, обостряет чувство жалости к себе и ненависти к ближнему. За нереализованность желаемого.
Вчера услышала, что уходить из семьи для него - последнее дело. Ответила, что значит, его эта семья устраивает. Потому как если бы было все не так, даже ребенок не остановил бы.
Складывается впечатление, что так и будет - он не рад своей жизни, я не совсем довольна своей. Будет обидно понимать, что жизнь прошла, а счастья не было.
Пусть у него все будет хорошо. А я постараюсь родить маленького человечка, которого точно буду любить искренно и по-настоящему.

22:59 

Перечитываю переживания годичной давности и дальше, и слезятся глаза. Не прошло. Не зарубцевалось. Никуда не делось. Если бы меня спросили, что это такое, я бы ответила, что одержимость. Одержимость, болезнь, зависимость. Иначе никак. Мне нельзя с ним общаться, я начинаю снова утопать в прошлом.

21:58 

Я уже почти месяц как жена. А он через 3 месяца во второй раз станет папой. Узнала, и как-то грустно и обидно стало. Говорят, успокоюсь, когда сама стану мамой. А врач посоветовала до января не начинать стараться - операция, да и после болезни нужен какой-то срок выждать, чтобы ребенок здоровый был.
Ловлю себя на мысли, что жду это чадо как спасение - от прошлого и от работы. А так нельзя.
Он не особо рад этому ребенку. Почему - не знаю. Но видно.

23:04 

Платье куплено, зал выбран, костюм, галстук и рубашка висят на вешалке, а в шкатулке одно из колец уже нашло свой приют... А мне порой снится прошлое...
Сегодня заиграл телефон какой-то забытой мелодией. АП. Вкратце суть разговора: "Жива? Как дела?" - "Нормально, с понедельника выхожу на работу" - "На улице холодно, может чего привезти надо?" - "Нет, не надо. Я каждый день в поликлинику ходила, так что все в порядке. Звонишь-то просто так или по работе?" - "Просто так" - "Как дела?" - "Нормально..." - "Понятно" - "Ну давай, если чего надо, звони" - "Хорошо".
Мысли в голове сразу: "Ну какого хрена?! Ты с августа не появлялся! Сейчас-то чего тебе понадобилось вдруг?"
И до кучи: "Может, поторопилась с замужеством? Может, не надо?"
А потом: "Надо. Иначе нельзя. Появился, и снова пропадет на полгода. И зачем такого ждать?".
Какое-то двойственное ощущение - и приятно, и лучше бы не звонил.
Была мысль написать и попросить, чтобы больше не появлялся. Думаю, не буду. Если он вдруг появится за небольшой срок до свадьбы, я с ума сойду.
"Твои ладони... Такое странное тепло... Чаще всего ты сильно обжигаешь..."
Забывай,.. забывай,.. забывай...

@настроение: ...Держи меня за руку, долго, пожалуйста, крепко держи меня, я не пожалуюсь...

В голове, в сердце

главная