• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

За последние 2 дня 3 потрясения (сравнение с более удачливой девушкой, трата последних денег на пиво и пьяное состояние сегодня в 14 часов дня). Действительно, а х*ли?! С каждым днем все более четко проступает мысль - достану монетку и не вернусь. Ехала разобраться, а не получилось. Еще минус год жизни. Бесит.

16:01 

Устала. Не знаю, от чего больше: от скуки, безделья, одиночества, заточения или отсутствия желния, - но очень устала. Мне плохо. Я хочу к родным, близким. Пусть, там холодно, пусть тесно. Пусть там нет его... Хотя, может, именно от него и хочу сбежать. Сейчас готова собрать пожитки и рвануть с места. Ощущение, что держит только близость. А так как мне уже не хочется, ничего не держит. На вопрос "Что вы делаете вместе?" ответила "Кушаем, спим, иногда гуляем". Так не должно быть! По сути мы просто соседи...

@музыка: ГрОб - Без меня

@настроение: Подними меня ветер и ё*ни о скалы.

01:17 

Нежелание - непринятие - настороженность - слезы - привыкание - расставание. Когда, казалось бы, снова начала улыбаться смскам, все рухнуло. Причина - человек, которого не видела добрых 10 лет. И рваться куда-то уже поздно.
Опустошение - тоска - расстройтсво - страх - прояснение сознания. За все время разлуки думала, определюсь. Не получилось. То тянет, скучаю, тоскую, то не знаю, стоит ли вообще что-то продолжать.
На днях появилась мысль, что живу вхолостую. Ожидание окончания одного этапа жизни, затем второго, сейчас на горизонте третий. Время проходит. А нужно ли оно, это ожидание? Может, это будут попусту сгоревшие года? Ощущение, что все можно будет переиграть прерывается мыслями, что ничего такого не будет. Необратимо. Я устала ждать. Я больше не могу и не хочу.

22:25 

Не хочу никуда ехать! Не хочу! Знаю, что такое уже было. Сначала туда до слез не хотела, а потом оттуда было сложно и больно возвращаться. Но сейчас не хочу. Тем более успела здесь подкинуть яблоко раздора. Неприятно. И предпринять что-то не получается, и по течению плыть невмоготу...

13:22 

Сборы. Как обычно, еще куча дел, а времени в обрез. И когда я научусь собираться постепенно?
Сегодня видела его. Может быть в последний раз. Кто знает, как сложится? На протяжении нескольких месяцев ждала этого дня, думала, что скажу, что напишу, что буду чувствовать. Внушение? Не знаю. Но ощущения близки к предполагаемым. Тогда в мыслях все обнаруживалось, раскрывались глаза. А сейчас сижу и не знаю, стоит ли давать нить к развязке. Отпуск многое меняет. Сама знаю. Поэтому, думаю, не стоит торопиться. Если что, сказать можно будет чуть позже...

@музыка: Deform - В ожидании жизни

23:51 

Здравствуй, жизнь на сбережения... Красиво уйти не получилось. Ненарочно подставила, что сильно огорчило и выбило, хотя, казалось, сильнее, чем было, быть уже не может. Оказалось, ошибалась.
Третий раз по маршруту, который в свое время очень порадовал. Сейчас тоже был приятным. Третий - заключительный или ... ? Надеюсь на или.

@музыка: Небеса - Я не знаю

@настроение: Не помню, когда последний раз было хорошо

00:21 

Подними меня ветер и е*ни о скалы!
Другой фразы в голове последние несколько дней просто нет. Перечитала историю сообщений. Ведь тянуло, ведь было интересно... Отчего все пропало? Отчего у меня возникло вновь? Нет ощущения, что следующий шаг будет навсегда. Настрой неправильный. Посмотрим. Может, все изменится. И забудется.

21:00 

Ничто не проходит бесследно. За что боролись, на то и на поролись... И еще куча всего приходит в голову, когда вспоминаю последние события. Попытка понять, обида, уйма убитых нервных клеток, а в итоге - сомнения в необходимости предполагаемого и взгляд налево. Снова. С той лишь разницей, что тогда время тянулось, сейчас же летит. Сон с другим главным героем и приятная спокойная улыбка при пробуждении. Мысли, которые и тогда не давали покоя, сейчас снова пробуждаются. И грустно. От всего грустно. Может, хорошо с теми, кто не с нами?..

19:40 

Срок - 2,5 недели. За это время я должна сделать кучу дел и самое главное - пережить глубокую внутреннюю ломку. Я не понимаю столько сжатые сроки и привязанные даты. Причем, как мне кажется, необоснованно привязанные. На попытки предложить альтернативу меня обвиняют в невнимательности. В результате из благого дела получилось противное. Я уже никуда и ничего не хочу. Желание одно - чтобы меня оставили в покое. Я не хочу торопиться, я не хочу скакать, на пороге пересечься с дорогими людьми и помахать им ручкой. Ощущение, что человек меня не понимает, умаляя значимость ситуации и ее действие на меня. А раз так, стоит ли вообще что-то менять?...
Ты слышишь?! Мне плохо! Мне ужасно плохо! А ты не понимаешь этого, ты не понимаешь меня!

@музыка: Nautilus Pompilius - Крылья

23:06 

Выносит мозг. Состояние паники. Разрывают сомнения. Кажется, уже ни к чему не готова. Еще маленькая, еще все далеко. С детства хотелось поскорее вырасти, чтобы... чтобы много всего. А когда выросла... Не хочу ничего! Кажется, не вынесу. Не приживусь. В последнее время все чаще посещают мысли, что ничего не стоит менять. А чего же тогда ждала, к чему стремилась? Был необходим сам процесс продвижения? А цель? Она же близко. До нее рукой буквально. И чем ближе, тем страшнее и больнее. И кажется, что одна. Одних ограждаю от лишних тревог и переживаний, другие скинули все решения на меня. А мне сложно, черт возьми! Мне нужна помощь! Ну неужели ты не слышишь??!!! А вдруг никогда не услышишь?... От этого и выносит мозг...

@музыка: Блондинка Ксю - Не надо причинять друг другу боль

@настроение: Паника

19:13 

Минут 10 назад поняла, что скоро будет переломный момент в жизни. И будет "до" и "после". А между ними воспоминания, сетования на быстрое течение времени, наказы и слезы. Они уже начинают накипать. Обостряется тем, что сейчас уедет дорогой мне человек, а когда вернется, будет моя очередь. А не хочется! Уже сейчас пульсирует мысль: "Не хочу! Еще рано! Я не готова!". Уже сейчас тяжело. Представляю, какая ломка будет позже. Надеюсь, оно того стоит...

23:59 

Май. Как долго я его ждала. Как предпоследнюю остановку, когда надо выходить на конечной. А сейчас оказывается, что остановки, может, и не будет. Остается ждать последнего пункта. Надеюсь, это будет не кольцо

20:52 

Прошла тест. Результаты ниже. Забавно...

Так ты относишься к прошлому:
пройду мимо

Так выглядит твоё внутреннее Я:
голубое, гладкое, большое

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
подниму

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
попробую обойти

Со своим парнем ты сделаешь это:
подойду погладить


20:49 

Слушаю музыку. Мазохистка - выбираю ту, что побольнее. И давлюсь ею.
Грустно из-за отъезда. Хочу написать, что скучаю, что привязал, что хочу видеть, встретить, и дальше, дальше. Но ведь все неправда. Просто настроение и нехватка любимого рядом.
А ночью снился осенний приступ. Целовались. И так хорошо было.
Нельзя быть так долго без него... Нельзя меня оставлять так на долго одну. Я начинаю думать. А из этого ничего хорошего не получается.

@музыка: Ангелы здесь больше не живут...

19:36 

Вчера узнала, что уехал. Возможно, больше никогда не увидимся. Но есть ощущение, что история еще не закончилась. Уехал, а я тут. Сказал... и уехал. Не люблю, когда кто-то уезжает, а я остаюсь. Ощущение, что меня бросили. Сразу грустно. Вот и вчера. Тоскливо. Хотя, сидели бы в это время в каком-нибудь заведении, думала бы, как избежать касаний и нарушения личного пространства. Привыкла, что есть человек, который ищет встреч, которому можно отказать, сказать: "Успокойся" на очередное прямое завяление по телефону... которого можно держать на коротком поводке. И, черт возьми, нравилось ведь! А теперь нет его. Вернее немного не так. Он есть. Возможности нет. Будет ли - не известно.
Уехал, а в голове сомнения. Может, оно самое, а я мимо? Да даже если не оно, было бы интересно. Случай подобный вряд ли будет.
Надеюсь, через 16 лет не буду думать-гадать... Я же не переступила.

@музыка: Nautilus Pompilius - Три хита

@настроение: Апатия

22:43 

Чем ближе к осуществлению мечты, тем больше сомнений по поводу... и без. И снова как-то резко. Все было хорошо, внутри спокойно. А тут... Как-то сомнения стали мешать мыслить. Стоит ли, то ли, что хотела, может идализирую, а окажется, что все не так, как было раньше? Как не курить, чтобы не умереть от рака легких, так не менять что-то, чтобы не ошибиться. Но ведь все равно от чего-то умрешь... Может, стоит попробовать? Утомило состояние разброда. Весна, блин. Со всеми вытекающими.

@музыка: Сукачев - Колечки

@настроение: пустота

22:12 

Сегодня впервые видела настоящего мертвого человека. Знакомого мертвого человека... Тяжело.

22:08 

А ведь его засосало... И, кажется, сильно... А мне этого не надо. Приятно, льстит, но не надо. Потому что снова рвать, снова отталкивать. А раньше, совсем давно, и подумать не могла, что так будет...

23:00 

Все начинает развиваться дальше, чем надо было бы. Как обычно, интерес выстелил дорогу симпатии и инициативе. Вечерняя смс-переписка - обычное дело. А там разве что черное черным не называется. А темно-темно серым. Идеализирую по полной программе. А при встречах понимаю, что совсем не то, не тот. Интерес и желание играют в войну с головой. Кто победит?..

21:01 

Приятно чувствовать, что нравишься. Приятно позволять себя любить. Особенно приятно, что это взрослый человек. И от этого легко. Человек с опытом не станет вести себя как юный ревнивец. По крайней мере, очень на это надеюсь. Не смотря на то, что присутствует симпатия, у каждого своя жизнь. Есть граница, которая, правда, в последнее время немного размывается. В свое время было сказано о наличии семьи и планах ее создать. Это как буй, за который заплывать нельзя. Созвоны, обмен мнениями по поводу и без него, обед в кафе... Все это есть, но... При этом всем не те чувства, которые были бы еще 3 - 4 месяца назад. Сейчас по большей части спокойствие.
Приятно ближе к концу дня услышать в трубку: "За тобой сегодня заехать?" и не запариваясь ответить: "Заедь", зная, что это просто поездка домой. Потому что как будто по пути...

В голове, в сердце

главная