• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:20 

Кажется, я люблю того, кто спит на соседней подушке. Тихо-тихо, буквально шепотом, нежно-нежно, чтобы не разбудить, и молча, чтобы самой в этом убедиться. Потому что все еще снятся остатки прошлого...

18:33 

Когда-нибудь дождешься...

Сегодня утром - пойдем распишемся?
Так просто, как "давай сегодня в гости сходим". А меня как ледяной водой. Отсрочка - месяц. "Вернешься из отпуска, пойдем." Еще несколько дней назад был взбрык сознания - не тот человек. Фантомы из прошлого не оставляют в покое. Хорошо с ним - да. Спокойно - да. Надежно - да. Но ощущение, что что-то не то. Может, я просто глупая?

19:21 

2 недели в моей ванной находится чужая зубная щетка... Сначала меня это насторожило, а теперь ловлю себя на мысли, что как-то скучаю по ее хозяину. Порой даже утром, увидев, что подушка пустая. И пусть я слышу, что он на кухне готовит завтрак, все равно немножко скучаю. Я желала взрослого, свободного, любящего. Мысли материальны. Надо только научиться формулировать.

22:27 

Отчего-то, когда люди, которых ты не рассматриваешь как половину, сообщают о серьезных чувствах к тебе, становится как-то стыдно. И грустно. Казалось бы, все хорошо - тебя ждут еще в одном доме, тебя любит еще один человек на земле. Но при этом понимаешь, что сейчас от твоего ответа, от твоей реакции зависит многое. И подбираешь слова. Хорошо, если при этом не видишь глаз, и есть время "почистить" фразу. "Спасибо" - ни к месту, "приятно" - не то, что человек хочет услышать. И сразу как-то виноватым себя чувствуешь. Что допустила, что дала надежду, а сейчас рубишь, что взяла в ладони сердце, а руки холодные...Хочется свернуться комочком и заснуть.

21:44 

А коллега, вроде, не калека... Не то, чтобы я сильно уверена, но было приятно...

21:26 

Что же так эта "роковость" поперла? Обнаружился еще один зайчишка. Зовет в гости. Вроде как обозначили, что это всего лишь дружеский визит. Но он не скрывает, что было бы приятно, если бы я осталась. Да и к чему скрывать? Не дети уже. Разница в 11 лет ни капли не смущает - хотела же человека постарше. Холост (не без детей) - что в разрезе последних событий весомо. Но, кажется, не мое. Мне интересно будет сходить в гости, пообщаться. Естественно, приятно понимать, что нравлюсь....
Только вот мне по большей части нравятся все не те. В субботу ехала с одним из первых зайцев. Говорили об отношениях в семье, причинах размолвок, разводов и неразводов... Какие же они, бедненькие, несчастные! То ли это одна компания такая невезучая попалась, то ли тогда было модно жениться из-за беременности (контрацепция, видимо, была не в моде) - только они такие самоотверженные, что аж тошно становится.
Послушала, высказала свое мнение, пригласила на чай. Спешил к семье. Заиметь для отвлечения от больных отношений и для здоровья было бы неплохо. Не влюбиться бы вот только. Придет - посмотрим.
А пока к 36,7 в гости. Отвлечься. Прости заранее, милый. Будет больно...

20:40 

Кажется, я могу тебя ненавидеть. Резко и внезапно. Еще минуту назад я могла мечтать, ждать, заигрывать. Но одно твое неосторожное слово, и я тебя ненавижу.
Полтора часа назад я тебя возненавидела вновь. На мой вопрос, когда ты сможешь выделить мне время, ты ответил "Не знаю". Однако еще в субботу ночью тебе ничто не мешало говорить о том, что ты всегда есть, и эти встречи не разовые. Или я снова все не так поняла.
Мне не больно, что у нас с тобой было время вместе. Мне больно от того, что ты снова пропал. Снова этот прерванный полет. Когда же я уже разобьюсь до такой степени, чтобы мне смотреть на тебя было тошно?

21:28 

+ еще один заяц. Не ожидала вовсе, но не менее приятно. Только я же не Мазай. Мне бы моего. Одного, но моего во всех отношениях...
Ночь вместе. Раз в год изменился на раз в месяц. Хотелось бы сохранить эту динамику. "... явки, пароли, чужие дачи...". Номера напротив, скрипучие двери, шастающие постоянно мимо люди... Экстремально. Может, это и вносит какую-то перчинку. Оказывается, ждал, что я приеду. Почему сказал об этом так поздно? Мне бы только знать...
Очистила телефон от сообщений. Попытка начать все без него рушится каждый раз. Как чувствует... И цепляет вновь.
Случайно увидела фото его жены. Снова расстроилась. Устала.

22:59 

Полезность незапланированных вылазок

В субботу одним выстрелом двух зайцев. Влегкую. То ли я, оказывается, еще в форме, то ли зайцы хлюпенькие попались. Один из них, который приглянулся, знаком с мужчиной на раз в год. И тоже женат. Что же за непруха-то?

22:50 

Дети

Последнее время жила с полной уверенностью в эгоизме, наполняющим меня с головы до ног. Одной хорошо. Животное - лишние заботы: накормить, убрать, уделить внимание... Дети - и того хуже. Не хотела ни животных (хотя, до этого горела желанием принести домой котенка. Хорошо, что не завела), ни детей. Просто не готова еще. Одной спокойнее. И с этим покоем прощаться ну никак не хочется. Был бы только кто рядом. Для того, чтобы можно было на него выливать застаивающееся неизрасходованное чувство. Ну и для здоровья - куда же без этого. А полчаса назад посмотрела фильм "Ее сердце" (отечественный), и захотелось детеныша. Потому что, когда обнимает, когда зовет мамой, никакой покой, наверное, не нужен... За такое все можно вытерпеть и ото многого отказаться.

19:31 

Снова снился. Были в компании с ним и его женой. В тайне от нее кинул мне записку. А я, как всегда, не могла ее прочитать. Во взгляде желание поменять не меня на меня. После таких снов снова мысль: "Да, люблю. И чего поделаешь?"
Вчера появился ЖДД. А я как раз о нем недавно думала.

22:03 

Чувствую себя как наркоман в период реабилитации, которому "добрые люди" дали наркотик. Он пришел год спустя. Так же единожды. А я не рассчитала силы и снова вляпалась по уши.
Когда сказала, что хочу чувствовать его чаще, ответил, что не может приходить ко мне пьяный - это нехорошо. - А если делать "выходные"? - Никто не дает. - При желании возможность всегда найдется. Было бы только это желание. - Вот только так не надо. Это неправильно. - Согласись, все это изначально неправильно. А раз в год, мне кажется, это слишком редко. - Согласен. - Поэтому я хочу чувствовать тебя чаще. И надеюсь, что это реально.
Вчера решила снова поговорить. "Расскажи мне сказку на ночь. Скажи, что придешь, а я сделаю вид, что поверила. - Зачем я тебе нужен... есть много лучше! - Вопрос, на который я сама не знаю ответа. И "вылечиться" тоже не могу. Для души. - Для души.. Что там во мне... Ничего! Ветер. - Видимо, что-то зацепило. И до сих пор не отпускает. Интересно, для чего ты пришел, если ничего не нужно? - Я тебе не отвечу. - Почему? Я не знаю, какой ответ хуже, а какой лучше. Правда всегда лучше. По крайней мере честнее. - Просто не отвечу. Это не нужно! - Никудышный из тебя сказочник." А затем полчаса разговор по дороге домой, 10 минут на подушке. И еле слышное "Солнышко, давай спать".
Что же ты делаешь?!!! Как я устала от этого.

10:54 

Мысль материальна

Мысль материальна.
Я всегда хотела, чтобы ты пришел с вещами. Сегодня утром это произошло. С той только разницей, что лишь на 2 часа. Но не подкопаешься ведь. :)
Все-таки это спираль. Новый виток. Старый продолжался год и неделю. Надеюсь, новый будет с корректировками в мою пользу.

22:19 

House M.D. s06 e16

Мысли о возврате к прошлому. Не в первый раз. Но не думаю, что это необходимо.
Желание, чтобы обняли. Лежа, сзади. Чтобы обняли, а я расслабилась в этом объятии. А для такого моего спокойствия обнять должен любимый человек. Чтобы я не думала о том, что будет дальше (надо ли, не надо ли), чтобы не думала, что обманываю его или предаю сама себя, а то и кого-то другого, чтобы не боялась, что он со мной на час, а потом снова уйдет надолго, может и не дождусь. Хочу просто ощутить, что он рядом со мной, что мы вместе. Ближайшие 2 попытки отношений не подходят. Остается пока только незнакомец из будущего или хороший друг ("мы с тобой не друзья") из прошлого. Не хочу его дергать ради призрачной надежды. Только он, кажется, до сих пор близок душевно...

@музыка: "Ты не сохранил все, что сделал ты, стерлось из моей памяти..."

@настроение: Ностальгия...

21:53 

Его не стало...

Приснилось, что его не стало. Были на каком-то корабле. Резко началось что-то вроде цунами или жуткого шторма. Судно поднимало, переворачивало, мотало из стороны в сторону. А потом меня и еще небольшое количество людей выбросило на землю, на снег. Обрадовалась. Затем поняла, что его нет. Он был на корабле, но где теперь - не известно. 2 варианта - утонул, пропал или где-то все же спасся. Паника и слезы...
Отчего-то люблю во сне плакать. Потом как обновленная просыпаюсь.С радостью, что все это только сон.
Почему бы ему не пропасть из моей жизни?

21:12 

А ты мне снова начинаешь сниться. Хорошо. Ты со мной.

21:29 

Родной мой далекий, ты помнишь, что было ровно год назад?
Сначала мне выносила мозг бухгалтерия. Я, видимо, не особо пыталась скрыть эмоции, и ты позвонил, чтобы спросить, все ли у меня в порядке. Меня порадовало то, что ты заметил, как мне плохо. Я пыталась уверить тебя, что все в порядке, хотя на самом деле думала, что это катастрофа. Тогда я не знала, что буквально через несколько часов я буду думать совсем иначе. Через несколько часов я пойму, что все эти выяснения отношений, все эти ошибки, переживания из-за них - пустое. Через несколько часов я увижу слезы в глазах окружающих и услышу тихий шепот: "Эдик разбился. Насмерть."
Я останусь доделывать дела, а потом приду к тебе. Мы поговорим. О работе, происшествии, о жизни, о смерти, об отношении живых к смерти. Уже в дверях услышу: "Иди сюда". Дверь на ключ, попытки открыть ее с той стороны, ты совсем рядом и где-то глубоко-глубоко внутри мысль: "Кажется, что-то неправильно". Но не то, что ты чужой, не то, что так нельзя. А то, что он умер, а мне хорошо. До сих пор полностью не могу отделаться от этой мысли...
А после мы вышли на кухню, вспомнили, погрустили, поудивлялись, как же так, и выпили, чтобы земля была пухом.
В голове крутилось: "Прости. Прости, но иначе я не могла".
Родной мой, ты помнишь? Надеюсь, ты все еще помнишь. Потому что, к несчастью своему, я поняла, что все еще тебя жду...

@настроение: "Я хочу Вам все напомнить, как бы Вы ни были забывчивы. Потому что сама мечтала все забыть. А не получается".

20:39 

Грусть в день смеха

Сегодня обнаружила еще одну беременную девочку в окружении. И стало как-то тоскливо. Пришла к выводу, что ребенок сейчас для меня непозволительная роскошь. К тому же от нелюбимого человека не хочу, а от любимого (на самом ли деле?) затруднительно.
Хочется стрелять. Стрелять или медетировать. Можно, конечно, еще стать волонтером, пойти на курсы маникюра, купить лыжи, засиживаться на работе (как давно этого не делала... может, зря?) - в общем, необходимо себя чем-то занять. Срочно. Иначе недолго до весенней депрессии.
Хочу к бабке. Уже взяла номер телефона.

22:34 

Рецедив

Я наркоманка.
Казалось, я уже вылечилась. А не тут то было.
Сегодня узнала, что в субботу ты хотел позвать меня покататься на лыжах. Но кто-то что-то тебе обо мне сказал, и ты не стал звать. Решил, что так будет лучше.
Ты! Решил! За меня!!!
Да какого черта?!
Кто и что сказал, ты, естественно, не раскрыл (хотя, предмет обсуждения я, наверное, предполагаю верно) . "Потом" - "Знаю я эти потом" - "Что?" - "Ничего" - "Что, ты хочешь, чтобы я сейчас прямо пришел к тебе туда?" (сказано было как вызов и при этом как ну ты же знаешь, родная, что сейчас я не могу, ну потерпи еще немножко, я все решу, и уже с вещами приеду к тебе) - "Это уже пройденный этап. Хорошо, когда о тебе все все знают. Только часто то, что знают, совсем неверно. Так что в следующий раз обращайся к первоисточнику".
И снова мысли только о тебе. Наверное, это закончится только когда мы перестанем видеться.
Если бы я знала, что все это не напрасно, я бы ждала. Что-что, а ждать я умею. Последние лет 8 я занимаюсь преимущественно лишь этим. Я бы любила и ждала. Если бы знала, до каких пор, где окончание этого ожидания. Я умею ждать, но только в границах: когда закончится учеба, когда увижу, когда отпуск, когда армия, когда звонок, когда солнце в окно после долгой ночи... Только не умею ждать у моря погоды. Я не могу ждать в никуда.
Ты в очередной раз не позвонил и не позвал, когда хотел. Может, это лишь трусость?...

"Ударяешь по мячику, который держишь на веревочке, и не знаешь, куда именно он вернется, но точно знаешь, что вернется, обязательно - в этом-то весь кайф. Мне иногда кажется, что я… Что я - твой шарик-йокари…" (с)
Я устала быть твоим шариком-йокари.

@музыка: "... раньше ты ставил вместо точек смайлики, раньше не было причины для паники, я еще не знала, что вечером начнется моя Чечня"

00:05 

В каких отношениях любовь и привычка?

Что откуда берется? Сначала привыкаешь или влюбляешься?
Привыкла к новому. Или влюбилась? Порой хочется сказать: "Давай поженимся". Может, чтобы посмотреть на реакцию. Может, от безысходности и желания что-то изменить. Думаю, он будет хорошим мужем. Почему тогда не мне? На самом деле, не думаю, что мы ужились бы. Слишком уж разные. Да и нет уверенности, что выйдя замуж по трезвому расчету, не потеряю голову потом. От кого-то другого.
Снился умерший бывший. Во сне была уверена, что он - лучшее, что было у меня в жизни, что он самый хороший, самый замечательный и самый любимый... был... Надо сходить в церковь.

В голове, в сердце

главная