• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:52 

Вчера единственный выходной посвятили работе. Ездили в область. Думаю, оба предугадывали итог поездки. Хоть в общих чертах. "Я пересяду к тебе - не хочу ехать пристегнутым" добавило уверенности в неспонтанности выбора третьего пьющего в машине. Коньяк с пепси в одну сторону и он же с колой в другую. А еще темнота и тепло ладони, такое долгожданное, шепот "Я тебя хочу", и руки на пульсирующих желанием точках. "Давно ли?" - "С того самого..." - "Не заметно" - "Держался". Смс ему перед сном: "Я думала, что научилась жить без тебя. А теперь снова тебя хочу" и просьба разбудить утром. Позвонил, разбудил. И опять это ненавистное "созвонимся" в конце разговора. Не говори, если не сделаешь.
Он своего добился - сегодня думала больше, чем в последнее время о нем. Сейчас кажется, что это холодное желание убедиться в том, что он все равно придет. Но, боюсь, снова затянет в это болото.
Хочу ребенка. От него. И хочу, чтобы он хотел. Одно слово названием всему - безумие.

@музыка: "Не было печали, и душа кричала о том, что однажды утром снова постучишься в мой дом..."

23:23 

Многое изменилось, а толку мало. Новый привлек внимание, да так, что, вроде, прошло чувство, присутствовавшее год. Уже не хочется, чтобы заходил в гости, уже не так интересно, что у него происходит, уже не отслеживаю перемещение. А он молчал, а сейчас снова какой-то всплеск. То что-то скажет, то спросит... В воскресенье предложил по делам поехать в другой город. Согласилась. Посмотрим, что будет.
А новый... Прошло всего 2 месяца, а я не помню, когда его не знала. Постоянно звонки, смс, забота, внимание. Не без выноса мозга, конечно. Буквально через полторы недели вопрос - А ты хочешь ребенка? Только вот отношение у него непонятное. Ни намека на желание близких отношений. 3 ночи вместе. Как с другом.

18:19 

Складывается ощущение, что у некоторых людей в ежедневнике на каждую пятницу стоит запись: "Спросить про квартиру". Спрашивает. При этом сам не заходит. А мне уже и хочется меньше. Начала замечать, что растет злость.
Появился человек, который окружил заботой. Но при этом отношений с ним не хочется, а находится рядом нравится. Обидела его. Жду с нетерпением смс, а он молчит.
В очередной раз задалась вопросом - почему мы любим козлов?

17:39 

В пятницу уточнили, что уже можно стартовать в гости. "Ну, сегодня не обещаю" - "А я и не настаиваю". Мое дело пригласить, дальше сам пусть решает. Снова появились мысли, что надо заканчивать.

19:14 

Шаг в самостоятельную жизнь. Приглашение в гости, пока без ответа. Грусть. При переезде нашла рамку с фотографией ушедшего. Не смогла смотреть, убрала в сумку. А теперь не могу достать. Вроде, отпускает, но и накатывает все равно. Тяжело, когда уходят так, ото всех, навсегда

00:42 

Смерть ходит рядом. Она начала чистить ряды близких и дорогих когда-то людей. 3 декабря в 28 лет умер мой голубоглазый блондин, чистый представитель славян, мой фанатичный патриот, моя безумная любовь, мой вечно молодой, вечно пьяный, но по сути веселый и добрый, мое Сонико. Вместо Черногории, куда он хотел меня отвезти этой осенью, летом приду к нему в гости... на кладбище... Тяжело.
Прости за все. Пожалуйста...

00:18 

За 2 последних недели 2 печатных разговора и один звуковой. Инициатором выступала сама. По рабочим моментам. А дальше с замиранием ждала ответа. Пригласила в гости. Условились, что как закончится ремонт, придет. Вчера на мое "Не передумал еще придти в гости?" пришло в ответ: "Нет!", что порадовало. А после, вечером, позвонил. Чувствую себя пятиклассницей! "Он позвонил!" Позвонил просто так. Без конкретной цели (в виде рабочих вопросов и т.д.). Последний раз так разговаривали полгода назад, летом. На повестке был тоже визит в гости. :) А в конце разговора услышала от него: "Созвонимся". Сначала обрадовалась, а потом вспомнила его прошлое: "созвонимся" год назад и молчание, завершенное вопросом: "А что ты хотела бы услышать, если бы я позвонил?". Тогда хотелось прокричать: "Все! Все, что ты бы хотел сказать!".
Любить просто так и радоваться, что они (ОН и чувство к нему) есть, не получается. Хочу быть с ним, хочу быть в нем, хочу быть для него.
Месяц назад снилось, что беременна от него... неимоверным количеством тройнь (7 или 8). Все подсчитывала, сколько в общей сложности у нас будет детей.
Гороскоп на следующий год обещает мне как минимум массу интересных знакомых и возможность выбора спутника жизни, как максимум - свадьбу. На днях видела жениха с невестой на улице. Загадала "выйти замуж за любимого человека в следующем году". А пока закончу дела и позову любимого человека в гости. Может быть, это будет началом исполнения желания?..

16:16 

Как-то ночью он сказал, что любит. Подошел сзади, обнял, сказал, что не может больше молчать. И что любит. И так тепло внутри стало, мягко, спокойно. Сразу из ОН и Я образовалось МЫ. И стало все ни по чем. А потом я проснулась...
Не ожидала - стал интересоваться, чего и как. То после моих вопросов по делу задавал свои, то подсаживался на перерыве и просто беседу начинал. Удивило, но порадовало.

20:25 

За последние полтора месяца ничего кардинально нового. Сплошные волны. Чай из одного стакана в ливень, подарок на видном месте, попытка поговорить во время одной командировки с сухими ответами на вопросы и полное молчание во время другой, улыбки, ни к чему не обязывающие беседы, злость, ревность, и взгляды... Взгляды, которые вряд ли видел кто-нибудь когда-нибудь на себе. Хотя, кто знает.
Решается квартирный вопрос. Возможно, с появлением своего уголка, общение будет чаще и теснее.
Знаю, что подарю ему на НГ. Решиться бы.

23:06 

Новый день рождения в новом городе. По дороге провоцировала любмиого. Вернее, пыталась. В отмеренные полчаса не уложилась. На заданный вопрос об участии в реализации пожеланий на ДР ответа так и не получила. А потом созвон лишь по работе.
Желание написать пока уступает желанию заставить его скучать. Может, получится. Было бы приятно об этом узнать.
Комментарий "добавь мою Мэри" зааставил вернуться к мысли о том, что двумя руками тянусь к одному, новому, а ногой все еще цепляюсь за старую историю. Надо перед созданием нового освободиться от старого. Получилось бы только...

22:52 

Суббота, 15.08.09
Сидя рядом в машине пришло осознание того, что люблю. Четкое, явное и прозрачное.
Природа, шашлыки с частью коллектива. Напилась, успела поприставать на природе, а потом в машине. Вечером встретились в трактире. Случайно узнала, что семья приезжает только рано утром на следующий день. Желание бить бутылки о стены домов, лупить все, что попадается под руку, ощущение, что все рухнуло, что устала, больше не могу. Сообщение ему с просьбой сказать нет, так как сделать да все равно не сможет. В ответ: "Ради тебя - нет". Истерика на всю ночь и сообщение: "Люблю я тебя, глупый. Жаль только любовь эта неподходящая".

Воскресенье, 16.08.09
К середине дня мысли: "Не последний же шанс был. И не конец жизни."

Вторник, 18.08.09
Сообщение ему: "Субботнее нет прозвучало неубедительно, поэтому его как будто и не было вовсе", а вечером рассказы подруге о подвигах и ощущение какого-то азарта, интереса, подъема... Нет той робости, которая раньше была при отправке смс. Сейчас несколько иной страх - не прочла бы она. А так - интерес, что будет дальше.

Когда сегодня увидела спину днем, затосковала...

20:55 

Из каких-либо проявлений остались лишь продолжительные взгляды, которые вряд ли замечали на себе окружающие. Его "одинокая жизнь" закончилась. Для меня это было завершением какого-то отрезка, показательным моментом. При 3 неделях возможности я не услышала: "Приезжай". Видимо, на самом деле не стоит стремиться к человеку, который не стремится проводить свободное время с тобой. Как-то поутихло. Может, временно.

17:35 

Четверг, 06.08.09
По случаю приезда коллеги из культурной столицы устроили встречу отделом + я. Он тоже был приглашен. Приехал. Строила планы. Полчаса, и он уехал, а у меня в исходящих образовалось: "Вынесете мне мозг, чтобы я забыла его" и "Вынесете мне его дважды - он уехал". Обидно было до слез, хотя понимала, что никто никому не обязан. Ночью отправила "Скажи, ты уже вышел из игры или еще нет? Никаких истерик, просто мне надо знать. Ответ несложный", особо не надеясь на ответ.

Пятница, 07.08.09
Как бы проходя мимо и улыбаясь: "Это не игры". Вечером созрела на разговор. Спросила, что это. - Жизнь. - Закончилось жизненное? - И хочется, и колется. - Выносит мозг. - Развитие видишь? - А зачем? Сейчас хорошо - и хорошо. Все ранее происходящее несколько напоминает попытку научиться летать, выходя из окна: Полет короткий, долгожданный, а потом больно. 2 раза сумела выкарабкаться. не знаю, смогу ли еще. С тобой больно летать. Поэтому так долго и тормошу - если нет, будет от чего оттолкнуться и начать забывать.

Вечером провожал Плюшевый Медвежонок. Сначала под руку, потом за руку. И почему женатым на попе ровно не сидится?

Суббота, 08.08.09
Тишина. Обидела? Может быть. Просто вырвалось наружу то, что давно носилось в голове. И нет окончания этому подвешенному состоянию...

@настроение: "... процент сумасшедших в нашей квартире увеличится, если ты не придешь..."

22:03 

В воскресенье в жизни появились 2 новых МЧ. Один сразу предложил замуж. Повторил предложение вчера после кино, на пикнике с сосисками. Сказала, что сердце занято. Расстроился. Сегодня молчал, а меня это отчего-то огорчало. Если бы не торопился, может, что-нибудь и получилось. Он - возможность забыть женатого, который, как выяснилось, хотел позвонить 1-го, потом 2-го, но не сделал этого. А мне так хотелось его услышать.

23:01 

На днях сам начал разговор и сказал, что в последнее время какая-то серьезная хожу. Правильно, знал бы, что внутри творится...
Только что снился. Проснулась и поняла, что от этого очень тяжело. Было дикое желание написать: "Зачем ты снова снишься?!", а потом просто :"Ненавижу". Нервы на пределе, силы на исходе. Как долго это будет еще продолжаться?..

22:08 

Сегодня снились его девчонки. Были в поликлинике, куда пришла я. От него. И думала, как незаметно к нему же уйти. Сон с четверга на пятницу. К чему бы это?
МНЕ ПЛОХО!!!!! Как ты не можешь понять, что мне плохо?! Выбери уже хоть что-нибудь!

20:23 

Рабочий разговор, осторожные колкости по поводу стиля моего общения. И ничего личного. Злость прошла, снова хочется к нему. Оценка пройдена.

00:12 

Вчера... уже позавчера написала, что хочу его увидеть. Задумка была выяснить, когда он начнет отвечать прямо на откровенные смс, а не съезжать или отмалчиваться. Видимо, никогда. Ответил: "Это плохо. В таком жизненном раскладе". Посоветовала прочесть Гавальду "Я ее любил. Я его любила". Отшутился. До этого просила предупредить (если еще не поздно), когда захочет выйти из игры. Ответа, как обычно, не последовало. Зато утром написал, что не знает, что ответить. А потом понес какой-то бред. Думала, у меня случится истерика через смех. Не смотрела весь день в его сторону. Он - не знаю. Может, это как раз тот момент, когда пора рубить?..

21:14 

С вечера пятницы никаких новостей. И я молчу. Может, это начало второго исчезновения? Если бы он поставил точку, обозначив финал истории, было бы легче. Надо снова становиться сильнее. Интересно, у него просто дела, или прошлые выходные были разовым актом? В любом случае, вряд ли из этой истории выльется что-то стоящее. Хотя, как обычно, есть надежда на хэппи энд. Грустно.

23:57 

Чередовались в начинании разговора. Писала, что хочу к нему, что жду в гости, что жаль, что он далеко. Все подобные открытые сообщения не комментировал. Вчера, когда уже и не ждала от него ничего, прислал нейтральное сообщение о вреде алкоголя. Думала, сегодня будет повторение прошлых выходных. Не вышло. Злюсь. Хотя понимаю, позвони и позови он меня, понесусь. Долго ли это продлится? Скорее бы мне это надоело.

В голове, в сердце

главная