• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

Быстро привыкаю. В который раз убеждаюсь. И от этого же страдаю. Написала, что хочу к нему. В ответ ничего. Боюсь, что снова пропадет.

00:09 

Сегодня ночью были в сауне с ним. Встретились с подругой, позвонил, позвал, сорвалась. Не пожалела. Не знаю, кем он меня назвал для знакомых, которые были с ним, но ясно было видно, что отношения не товарищеские. Вернулась к подруге. Звонил, звал к себе. Решила уже не срываться. Сегодня вечером пришел с пивом. Посидел пол-часика и уехал. Так не хотелось отпускать. Не представляю, что будет, когда приедет жена.

@музыка: Звери - С добрым утром.

@настроение: Ошибки не учат, и время не лечит.

19:39 

Молчала до последнего. Сам начал разговор. Уже через минут 20 не было сомнения в степени игривости. Проводила день и встретила новый у него дома в его руках. Ночь счастья и мысли о том, что будет потом.

21:49 

Всю неделю перед отъездом открыто смотрел и улыбался. В последний день даже почти сам заговорил (письменно). А перед уходом подошел, пожелал хорошо отдохнуть и, направляясь к выходу, обернулся со словами: "Звони, если что". До сих пор крутится вопрос в голове, что же такого должно было случиться, чтобы я ему позвонила? При этом, когда прощались, было видно, что человек хочет что-то сказать, но не говорит, либо хочет что-то сделать, но останавливает себя.
Письма не написала. Но из города уезжала в каком-то умиротворенном состоянии. Может, просто необходимо было увидеть что-то в его глазах, что было раньше.
Первую неделю отпуска мысли о нем не покидали. А после как-то закрутилось, и стало не до этого. Когда в памяти всплывало имя, старалась гнать воспоминания прочь. А позже возникли чувства сродни чувству насыщения - даже думать о нем не могла - начинало подташнивать - пресытилась. Зато очень сильно хотелось к бывшему. Еле сдерживала себя, чтобы не написать, что скучаю.
На днях увидимся. Не знаю, чего ждать. С обеих сторон. Распирают противоречивые желания.
После выдержки в промежуток чуть больше месяца зашла на его страничку. Последнее публичное сообщение - фраза от жены:"Семья, любовь и верность - это про нас". Улыбнуло. Наверное, я слишком много знаю. Не исключаю, что лишнего. Кольнуло, вроде, меньше, чем от прочтения ее поздравления с 8 днем свадьбы. Может, это шаг на пути к выздоровлению?..

20:58 

Стараюсь уходить вечером до того, как он выключит компьютер, наденет куртку и закроет кабинет на ключ. Больно смотреть в спину. Чтобы не переживать волну грусти по поводу очередного вечера без него, ухожу сама. Оставаться всегда тяжелее.
Сегодня сидел напротив, смотрел в глаза и улыбался. Снова показалось, что хитро - как тогда. Спросила кивком и глазами - чего? Так же ответил - ничего. А я цепляюсь за это как за спасательный круг. Снова. Глупо. Отчего не могу выдержать взгляда? Все время первая отвожу глаза.
Всплыла мысль оставить ему сообщение перед отъездом с описанием войны внутри. Головой понимаю, что не стоит. Решила же для себя, что прошлый выплеск эмоций был последним. Но хочется надышаться перед смертью. Хочется "хлопнуть дверью" и уйти, уйти, зная, что это заметили.
"Красивая она, но не для тебя... Ты старше и сильней, но не нужен ей..."

@музыка: Принцесса Авеню - Девочка

20:10 

Когда в конце трудовой недели к вечеру появляется долгожданное солнышко, все вокруг улыбаются, все пробивается и радует глаз, когда на часах 15.45, а впереди выходные... наиболее остро ощущается одиночество... У кого-то семья, кто-то далеко, а кто-то просто чужой. Близкий, дорогой, но чужой...

@настроение: одиноко

21:30 

Вчера отправила сообщение с вопросом, почему не сказать, что не нужно больше ничего, что все прошло и ничего вовсе не было, не проще ли было бы, все бы успокоились. Отправила с другого номера. Спросил, о чем это. Ответила, не вникай - че-то накатило. Спросил, кто это. Не ответила. Не захотела.
Вечером решила, что пора все это заканчивать. Надоело. Нет сил. Устала. Продержаться бы до отпуска, а там остыть. Чтобы при встрече взглядов не передергивало, чтобы не искала его среди толпы, не ждала в надежде на вечер... Постараюсь. Пока желание подкрепляется злостью.
Сегодня вечером нашла пропущенный вызов от его жены. На ту сим, с которой писала вчера сообщение. Увидела или показал? Вспомнилось Оксанино: "Когда тебе позвонит его жена, не разговаривай"...

@настроение: Порция адреналина

20:28 

Тогда весь день как ни в чем не бывало и лишь к вечеру "Я не знаю, что тебе на это ответить". А потом "Давай тебя домой отвезу". Думала, будет разговор. Не было. Просто подвез. Пошутили на прощание немного и разошлись. Все как всегда. Но в последнее время мне спокойнее стало. Не знаю, спокойнее или обреченнее, но что-то изменилось. Я так же думаю о нем, так же отслеживаю перемещение, но при этом адреналина меньше. Посмотрела фильм "Секрет". Может, из-за него ощущения изменились?
На прошлой недели снились 2 интересных сна. В первом он пришел на мой День рождения и вместо того, чтобы поздравить, начал откровенно придираться по каким-то глупостям, выговаривать, обижать. Он говорил, а я понимала, что он это против воли. Для того, чтобы я разочаровалась в нем и ушла. Говорил, а сам переживал. Во втором сне был молодой человек, который все мялся и сопротивлялся. Но когда я все же добилась своего, пришла некая дама с изумлением на лице: "Что тут происходит?". Чуть позже повторилось все, только с другой дамой, более старшей. Проснулась и подумала, может, это Он и его девочки? Вроде бы и рад быть со мной, но они не дают.
Купила путевку. Отчего-то нет той радости, которую ждала. Знаю, что Он в это время будет в другом месте. Но все равно буду весь отпуск искать его глаза в чужих лицах. А между нами будет море. Оно и сейчас есть...
Отчего-то в последнее время хочется к С. От одиночества?

23:18 

Сегодня отправила письмо с сообщением о том, что скучаю. Что называется, пан или пропал. Буду ждать реакции.
После отпуска своих девчонок отправляет, видимо, дальше отдыхать. Может, что-то изменится?

19:29 

Изменений нет. Не общаемся. Практически вовсе. Мое робкое "привет. как дела" остается с сухим "нормально". На вопрос, не хуже ли от того, что я постоянно тормошу, в ответ было "точно не хуже". В последнее общение только ответы на вопросы. Инициатива по нулям.
Был план по захвату. Поняла, что не хочу его реализовывать. Сейчас, может быть, как раз тот момент, пережив который, смогу его забыть. Я так стремилась, так верила, так ждала, переступала через себя, собиралась с силами и выстреливала. А сейчас просто устала. Сдулась. Не хочется дергать его постоянно. Хочется, чтобы он думал, придумывал, переживал, ждал, искал моменты и шел на контакт. Просто устала. От ситуации, от нехватки, почти хронической, его рядом, от молчания, от недосказанности... От отсутствия "четвертой ножки".
Была мысль завести дневник в форме письма ему. Все равно, даже если выдастся момент, всего, что внутри, высказать не смогу. А так есть вероятность пошагового и структурированного изложения. Пред отпуском дать ссылку и ехать забывать. Не знаю, соберусь ли...

@музыка: Все как всегда. Все хорошо...

21:41 

Стали чаще общаться с далеким прошлым. Легко, как в старые добрые времена. С одной разницей - сейчас я не смогу ему рассказать о запретных мучающих чувствах и спросить, что он по этому поводу думает. Знаю, что ему будет больно.
Близкий чужой молчит. Ощущение полного игнора. Кажется, знала бы, что получив одно, лишусь другого, подумала бы, что лучше. Греет мысль, что это из-за его усталости. Возможно, усталости от "несчастливости" в семье. И мыслях что-то изменить. Значит, я не просто так. Но опять же - это только мои мысли.
Стараюсь жить. Встречаться с людьми. Может, кто-то отвлечет мое внимание от запретной радости...

21:11 

Практически не общаемся. Спросила сегодня, все ли в порядке, в ответ услышала, что устал. От чего, от кого? Доставать не стала. Все пытаюсь научиться жить и радоваться в стороне от него, от одной мысли, что он есть. Пока плохо получается. Мотает как в качку - то бросить все и со всей силы постараться забыть, то бросить все и к нему. Только что-то не видно, что ему надо. Если бы только знать, что он тоже нуждается во мне, что есть какие-то чувства, мне бы и жать радостнее стало, и ждать не так серо. Он молчит. Я не спрашиваю.
Удалила мелодию с его имени. Ладони. С Нового года ни разу ее не слышала...

@музыка: Я буду знать, что ты любишь меня...

@настроение: Смех сквозь слезы

20:42 

Апрель - месяц смерти. 09.04.09 не стало очень хорошего человека. Обещал вернуться. И не вернулся. Седьмой, нашел ядерное оружие и погиб. Только все не фильм и не бутафория. Очень жаль.
Второй раз облюбовали кабинет. Более рискованно. Сценарий тот же. Правда, я дала себе больше воли. А он - нет. Высказал предположение, что идти дальше - неправильно. Да куда уж неправильнее? С любой стороны все границы нарушены! Сказать "ничего не было" - сказать неправду. И есть ли разница, один вид или другой? А мне хочется больше, чаще, роднее... Затягивает воровство...

@настроение: Скажи, не молчи...

21:27 

В субботу видела его ребенка. Милая девочка. Ехали в машине, а в голове мысль: "Семья". Он заботливый отец. Интересно, если бы ко мне прилетел аист, как бы он отреагировал?

@музыка: Блондинка Ксю - Новые крылья

21:07 

Очередной приступ пульсации мысли: "Отпусти". За всю неделю один короткий разговор. Всем все понравилось. Я как на привязи жду, не дождавшись, прихожу домой и срываюсь на домашних. Я очень завишу. Завишу от твоего присутствия, от твоего взгляда, от частоты мигания окна сообщений с твоим именем, от времени твоего возвращения и продолжительности пребывания неподалеку. Хочется пересилить и вспоминать с улыбкой. Не получается. Мне тебя не хватает.

19:30 

Расстояние минимальное. Долгий игривый разговор, дверь на ключ, и мешающий под лопаткой калькулятор. Мысли: "Нельзя оставлять следов, нельзя кусать сильно". Сегодня кажется, что ничего этого вовсе не было. Отчего-то не было вспышки, взрыва, который ожидала. Да, было приятно, было горячо... Но мимолетное прикосновение отпечатывалось в памяти куда более сильно. Отчего?
Интересна его линия поведения в будущем. Достигнута точка невозвращения, или имел место разовый момент?..

22:19 

Границы все более тонкие. "Я уезжаю..." - "Куда?" - "В область. На 4 дня" ... "Жаль, что у тебя отпуск не с понедельника" - "А что бы тогда?" - "Съездили бы, на лыжах покатались". Отказ сходить в кино под предлогом недостаточно большого города. Что, в принципе, ожидаемо. "Я хочу тебя отвезти домой" и "Будешь задерживаться - буду отвозить".
Сказала о симпатии бывшей коллеге, которая знает и его. В ответ услышала: "Не нужен он тебе." Отчего-то не "Не лезь, там семья, там любовь", а "он тебе не нужен, он бабник". Сама понимаю, что даже уйди он от жены, и приди ко мне, не буду уверена, что я одна у него. А это не устраивает. Головой понимаю, а сердцем не могу отвернуться.
Пыталась отвлечься. Кандидат подкачал.
Хочу к нему...

19:46 

В субботу было непонятно, в воскресенье - непонятно плохо. Хотелось забыть все, покурить и в ванную с водкой. Все бесило, пугало и отталкивало. Поднялась температура. Дожили. В понедельник купила успокоительного, поймала себя на мысли, что злюсь на Него. Вечером пришла к мысли, что пофиг, что сказали. Все услышанное - не истина в последней инстанции. Тем более, если поковырять в памяти, то были моменты, когда говорили мне явно неправильно. В любом случае, все в моих руках. Так что, пока ничего не произошло так, как сказали, нечего расстраиваться и терять время.
Спросила, счастлив ли Он. По ходу разговора поняла, что не особо.

23:20 

Впечатлений масса. Собрать все до кучи сложно.
С Ним мы будем полтора года друг другу мозги вышибать. Но моим он до конца не будет - он из тех, кто хорошо женат. Я уже вторая. Надо в нем разочароваться. Будет разборка с его женой. Если поведу себя правильно, то в августе не лишусь работы, а в марте 10 года будет повышение. Семейное счастье в районе 29-30 лет. Тогда же ребенок. Мальчик. Второй, если решусь, может при родах оставить меня калекой. До всего этого в 26 лет будет добрый дядька-покровитель. Опять же женатый. В этом же районе возможна подстава с деньгами. Либо звонок жене дядьки.
Больше всего повергло в шок резюме после просмотра фотки того, за кого собиралась замуж. "Он наркоман". В 22 года я либо вышла бы замуж окончательно и бесповоротно, либо продлила поиски любимого. Уберег кто-то. Иначе быть мне женой наркомана (как вариант - алкоголика / зависимого от игровых автоматов) и прятать синяки под слоем тонального крема и стеклами очков. До сих пор опомниться не могу.
А еще я сама себя сглаживаю...Отныне надежды только на лучшее.
Спросила Его про счастье. Отложили до понедельника.

19:11 

Впереди день, который я так долго ждала. Завтра мне скажут, стоит ли, кого и долго ли ждать. Стараюсь настроить себя на возможно негативный результат, но верить-то всегда хочется в лучшее... Тем более от него все же чувствуется симпатия. Вот только переступит ли черту - вопрос, наверное, самый главный на сегодня. Предполагала, что после визита смогу успокоиться. Сейчас понимаю, что врядли. По крайней мере не добровольно. Посмотрим...

В голове, в сердце

главная