• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:37 

Я не умею ждать. Я не умею ждать, не зная, что впереди. Одно дело, когда ждешь, пока отучишься, пока армия, пока время подойдет. Ждешь, потому что знаешь, что случится такое утро, когда вы будете вместе. И все ожидание останется позади. А когда ждешь у моря погоды, когда не знаешь, к чему придешь, надеешься на лучшее, но готовишь себя к худшему, смысл ждать?
После выходных я успокоилась. Не разлюбила (если люблю), не перестала обращать внимание. Успокоилась. В какой-то степени отпустила. Отошла. Это как собираешься в отпуск и планируешь прыгнуть с тарзанки. Обязательно. Узнаешь, где, сколько стоит, когда... Но что-то складывается не так, и прыжок не происходит... От отпуска остались только фотки и воспоминания, желание поутихло. Оно не прошло. Просто углубилось, уединилось, спряталось...
Ломка.
Где-то моя любовь в жарких сахарах
Где-то моя любовь цедит зеленый чай...

@музыка: Мара - Где-то моя любовь

@настроение: Не трогайте меня.

13:10 

Начинает созревать мысль о том, что надо научиться остывать. Он нравится, я нравлюсь. Но есть причины, из-за которых вряд ли что из всего этого получится. И будет пустая трата времени, нерастраченное тепло, рухнувшие ожидания, меланхолия постоянная... Надо учиться жить.

20:02 

Все вспоминаю прошлую неделю. Вернее, самый ее финал, пик. Я чувствовала себя глиной, пластилином. Со мной можно было делать что угодно. Я растекалась в его руках. и не хотела, чтобы это заканчивалось. Вчера рассказала, что осталась одна. Приободрил. Пыталась показать, что мне совсем неплохо. Сегодня почти не общались. Зато в контакте наткнулась на поздравление для него. Сегодня его семье 8 лет...

@музыка: Твои ладони... такое странное тепло... чаще всего ты сильно обжигаешь...

@настроение: грустно

14:08 

Сегодня ночью я осталась одна. Потеряла то, что было, и не обрела нового. Наверное, правильно сделал ушедший, давно было пора. И сейчас мне грустно и тоскливо от того, что это был близкий человек, что я заставила его переживать и не оправдала надежд. Но мне кажется, что это была уже прожитая история, без развития. Осталось только пережить это, свыкнуться.
Вчера пыталась выяснить перспективы развития другой линии отношений. С одной стороны все более-менее приобретает форму, но с другой - четкость дает возможность более серьезно и явно ощутить невозможность желаемого. Второй разговор на личную тему. Колонка "против" пополнилась позициями "женат" с непонятным дополнением "пока", "работаем вместе" и "я твой начальник". Остальное все стоит в колонке "за". Держание за руку дополнилось приятными касаниями. Но мысль "что мы делаем?", видимо, не покидала. И пару раз звучала. В результате ничего. Я знаю, что нравлюсь, но этими провокациями ставлю его в неловкое положение. Он не готов к безбашным поступкам, и я его прекрасно понимаю. Ему есть, что терять, и над чем подумать. В отличие от меня.
Я одна. Давно этого не было. Не душевно. А фактически. Я одна...

20:50 

Позавчера спросила про корпоратив. В ответ размытое "Ну ведь можно догадаться". Так приятно было. Вчера почти весь день общались... печатно. А когда вечером поехали домой - тишина. Отчего-то легче писать, чем говорить. Это неправильно. Зато сегодня лишь "Доброе утро". Наверно, не стоит загадывать и на что-то расчитывать. И так уже больше, чем ожидала (но все же надеялась). А хочется еще больше...

20:58 

Ровно 2,5 года. Предложение выйти замуж. Долго не думала над ответом. Я так хотела услышать его раньше, и так передернуло теперь.

@настроение: жизнь идет мимо

23:12 

Ничего. Более легкое общение. Говорят, я изменилась. И направление интереса тоже заметно. Не знаю, всем ли. Или только тем, кому я могу доверить. Чувствует ли он? Подмывает спросить, чем было вызвано неформальное окончание праздника. Очень хочется. Но стараюсь сдержаться. Позавчера его игнорировала, надеясь, что смогу себя убедить в бессмысленности происходящего, вчера была рада тому, что он есть, и довольствовалась этим. Сегодня хочется быть с ним. Польстило то, что до этого он не танцевал.
Начинаю ненавидеть выходные. За то, что не вижу его. Хочу быть с ним. Хоть изредка, хоть немного. Похоже, сердце заполняется...

22:24 

Несмотря на то, что стараюсь думать о том, что уже произошло, нафантазировать успела достаточно. Жду 5-е число. В своем роде момент истины. Думаю, что-то должно проясниться. Надеюсь. Начиталась мнений о любви к несвободным мужчинам. Грустно.

01:48 

Вчера был праздник. Загадано и нафантазировано в преддверии было достаточно. Ясное дело, все несбыточное. Отдохнули хорошо. Сбылось, наверное, даже больше. В мечтах все ненастоящее, а в жизни почувствовала теплоту ладони. Просто к концу вечера держались за руки. И по дороге домой. "С Новым годом" и "Созвонимся" на прощание. А ночью сон с его семьей. Возможно, все было из-за дозы алкоголя, и на утро им все забылось. А я размечталась. И хочется к нему. Но есть люди гораздо важнее и ближе. Хочется его тепла. Сейчас я бы даже не стала требовать что-то взамен. Наверное. Смогу ли переступить через чужую семью? Или и переступать не придется?

22:28 

Я ненавижу отношения. Они всегда заканчиваются. И вне зависимости от того, кто шагает за порог, мне плохо.
2,5 года - действительно роковая цифра? Любовь живет три года...
Сегодня сказала, что не люблю... кажется не люблю. Страх потерять надежду?

22:36 

29.11. измена внутренняя или внешняя? бывает ли дружеский секс? что, если счастье перед носом, а ты его не видишь? вопросы... вопросы...

20:43 

Ищу среди других, ищу взгляд, ищу причину заговорить. Остаюсь подольше, чтобы смогли перекинуться фразами. А толку? Там все завязано, все запретно и вообще.
Не думаю, что хочу перемещение. С той стороны, видимо, все затягивается, а я только рада. Не до блеска в глазах, но не хотела бы услышать, что уже пакуются чемоданы. Может, на самом деле, нафиг такое нужно?

23:25 

Интересно, а я могу работать без предмета симпатии? Снова есть, снова запретно, снова то же имя. Аж самой сешно. Ужин и "подвоз" до подъезда. Обычные человеческие отношения, возможно, спровоцированные для пущего вливания в коллектив. А я возомнила. И прислушиваюсь, и присматриваюсь. Нельзя оставлять меня одну на долгое время. И на короткое нельзя.

22:10 

Опять строю воздушные замки. Предложила временно переместиться в пространстве. Ответа пока нет. А я уже продумываю, прикидываю, подбираю, узнаю, уточняю, приглядываюсь. В общем, как обычно, бегу впереди паровоза. И снова наступлю на грабли. Только не понимаю, почему их мне сразу не выдали, а оттягивают этот момент. Ведь в курсе же, что я сразу начинаю запариваться. Вот сейчас разбегусь, наберу скорость, и прямо на них ногой, ощущая все лбом. Или это так забавляет?
Вроде бы появились чувства. Очередная волна. Не потерять бы ее.
За последние несколько месяцев очень часто вижу во сне свадьбу. На днях видела свою. Наверное, все от непонятного положения вещей в реальной жизни. Хоть во сне порадуюсь.
Стала новой частью команды. Вливаюсь.

18:07 

Была на празднике жизни. Приглянулся напарник. Сначала саму к нему тянуло, потом побаивалась - как всегда. Кажется, готова была максимально сократить расстояние, но когда путь к этому стал проявляться, повернулась назад. А было бы, наверное, неплохо. Или просто хочется верить в это. На следующий день тоже не повезло. Возможно он подумал, что я занята другим молодым человеком, имея в виду не истинную причину. Ну, значит, так и должно было случиться.
Ночные поездки по городу порадовали. Стала ловить себя на мысли, что задумываюсь о водителе. Что же меня так штормит-то?

19:42 

Что-то все никак. Никакого определениея внутри, никаких продвижений снаружи. А сегодня еще узнала, что у предмета мечтаний и снов есть любимая. И зачем только рассказал? Ведь мог сослаться на что-то иное. Появилась мысль, что эта любимая возникла, когда мы отчего-то прекратили общение. А мне его так не хватало.
Еще недавно появлялась мысль открыть завесу истории, поведать о терзаниях. Что-то остановило. Наверное, к лучшему. Потому что все же менять что-то я не готова. Или просто боюсь. А за него рада. Хоть и грустно.
Отчего же ты с ней, а не со мной?

22:04 

Три дня молчания. Причина неизвестна, результат неприятен. Закипает злость и вылезают принципы. Не сообщу о себе первая. Интересно, когда про меня вспомнит?

00:11 

Так спешила уехать, так желала поскорее собрать вещи и прочь из города, и так сдерживала слезы при расставании... Не знаю, что это - истина или привычка, но про последнюю даже думать не хочется. В любом случае впереди есть время подумать.
Обживаю новый телефон - мечту. На 2 симки.

22:42 

Не перестаю удивляться. Наверное, я просто ничего не понимаю. Он просто ушел. Пить. Это с тем, что вместе осталось недолго быть. Может, временно. Но все чаще меня посещает мысль, что это отдельное существование надо закрепить официально. Я так не могу.

18:58 

Я так хочу домой! Пишу сквозь слезы. Хочется написать маме, но это ее расстроит. Бл*дь! Чего ж так х*ево-то? Пребывание тут как каторга. Я начинаю придираться к нему по мелочам. Хочется чего-то нового, радостного, а на деле спина за компом, плита с раковиной и одиночество. Я так хочу домой! Хочу уехать и не возврщаться сюда. Кажется, я не буду по нему скучать. Ни капли. Очередные 2 года на помойку. Надеюсь, все это я так только сейчас думаю.

В голове, в сердце

главная