• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

Интересно так бывает. Живешь мыслями об одном человеке, радуешься каждой весточке, улыбаешься, доставая письмо из почтового ящика, ловишь каждое слово сквозь треск телефонных сетей. А потом появляется случайно другой. И через какое-то время поверхностного общения ловишь себя на том, что думаешь не о том родном, с которым всю жизнь распланировала, а об этом новом, чужом, шапочном. И это с одной стороны радует новыми, забытыми тревожными нотками некой влюбленности, хотя скорее, простой симпатии с примесью интереса. А с другой стороны... внутренне как-то неловко перед любимым и дорогим, которого предаешь в мыслях. И от этого неприятно. И стараешься выйти из положения уговорами, типа, вот сейчас подумаю немного о новом, как будто я свободная, и все, перестану. А через какой-нибудь месяц вспоминаешь все это и улыбаешься. И снова откровенно и ненарочно думаешь о том, который родной, который любимый. Не потому, что надо, а потому что хочется и думается.
Скорее бы прошел этот месяц...

20:56 

Мысли куда-то ушли. Покинули голову и не хотят возвращаться. А ведь были выстроены друг за другом и подготовлены для вынесения на "бумагу" посредством клавиатуры.
Вчера услышала "Женат, двое детей" на вопрос "можно личный вопрос?". Спросить хотела совсем не то. Да и услышать. Хотя, что тут говорить, хоть какая-то определенность. Это если ответил серьезно. А если нет? В общем, оба отшутились.
Вечером неформально общались с коллегами. В непринужденной обстановке вечернего офиса распивали. Более сблизились, выяснили много интересных вещей. В общем, от вечера остались только позитивные эмоции. Иначе взглянула на одного человека. "Женат и с ребенком", как оказалось, у него точно было. Не знаю, как сейчас обстоит. Сегодня прислушивалась к ощущениям. Нравится. Что-то я как-то уж совсем сильно стала раскидываться симпатиями. Видно, на фоне отсутствия любимого рядом, в пределах досягаемости. А ведь до весны еще долго... Если сейчас так, не знаю, что будет через полгода. Боязно.

19:42 

На днях приснилось, что беременная. А чуть позже уже с ребенком. Какое это счастье. Маленькое сокровище. Вокруг народ. Что-то суетится, говорит. А тебе пофиг на них. Потому, что полностью погружена в этого человечка, в эту роднулечку... Может, пора в реальной жизни обзаводиться?..
Снилось, что за руку держусь с человеком, который приятен, которому симпатизирую... Мельком, совсем на долю секунд взялись за руки. Как всегда будто мельком, нечаянно. Но при этом оба почувствовали радость, подъем чувств.
Проснулась, но еще час не поднималась, не открывала глаза. По мелочам прогоняла в памяти оба сна... Так приятно было

18:04 

Полторы недели в состоянии влюбленности. Не смотря на то, что познакомились в реальной жизни, общения больше в сети. Почти каждый день видимся, но разговор не завязывается. Здесь как-то проще. Сколько раз уже сталкивалась с ситуацией, когда с помощью аськи говорила человеку то, что в глаза никогда бы не смогла сказать. И ругалась, и рассказывала страшную правду, и в любви признавалась...
Чувствую симпатию с его стороны, он мне нравится... но дальше заходить не хочу. "Дальше" - серьезные отношения. На пару встреч с совместным окончанием, возможно, согласилась бы. Но... Была бы свободная - с радостью. А так, очень привыкаю к обстановке, людям, вещам... Любые изменения болезненны.
Протеворечивое такое состояние... Хочу, чтобы влюбился, и тут же не хочу, т.к. дать то, чего хочет, не смогу.

22:26 

От любви до ненависти... Тут говорить о любви не приходится. Так... влюбленность. И теперь уже некая злость. За его молчание, за его бездействие, за его безынициативность. Интересно, легко ли "успокоиться", видя человека каждый день? Может, "разлюбление" придет так же внезапно и скоро, как и влюбленность? Потому что не должна была она приходить, не должен был он заинтересовать. Не должна была я сидеть в ожидании уведомления, что он зашел в сеть, а по приходу ждать, пока начнет разговор (что не помню, было ли вообще), параллельно искать темы для разговора самой, заводить их. Ничего этого не должно было быть. Но оно есть. И это не нравится. От начала и до конца.

20:44 

Как приятно, когда исполняются желания! Пусть маленькие, пусть для кого-то совсем даже не желания, а пустяк. Сколько подготовительных мыслей перед возможным исполнением, путаница из них во время решающего момента - исполнится или нет... И какой фейерверк чувств, когда то, чего ты так хотел(а), исполняется. Я сейчас не говорю о новом платье, машине, собственном острове, нет. Просто сегодня мне захотелось, чтобы он меня проводил домой. Или хотя бы поинтересовался, где я живу...
Собралась уходить домой, а в мыслях: "Останется или нет, пойдет со мной или разойдемся у крылечка?". Со всеми попрощалась, выхожу, и он тоже. Может, всего лишь курить? А я тут развожу воздух для замков. Вышли. Заветное "А тебе в какую сторону?" рзлилось в воздухе так приятно. В итоге вечерняя прогулка до подъезда, беседа, шутки, улыбки... Так хорошо...
Чувствую, что все больше и больше отклоняюсь от правильного курса. Но так, черт возьми, приятно!..

22:51 

Я хочу любить.
Даже скорее несколько не так. Хочу понять, что люблю, ощутить это чувство, его силу и мощь. На деле - искусственно, насильно подпитываемая привязанность (не могу назвать любовью) к одному человеку и симпатия, более свежее чувство, которое на поверку может оказаться чисто спортивным интересом, к другому. Ни там, ни там нет уверенности, что вот оно, то самое, что ждала. Раньше оно было. Теперь все смешалось. Как смешиваются 2 жидкости разного цвета, образуя одно сплошное нечто.
Не умею я любить на расстоянии! Не умею, и все тут. Не научилась, не смотря на то, что опыт таких отношений был достаточно продолжительным. И не единичным.
И страх. Страх совершить ошибку, сделав неправильный выбор. Непонятно и неприятно.

21:56 

Прошел месяц с первой записи. Можно подводить итоги. Можно было бы... По сути ничего не изменилось. Надежда была на то, что месяц все расставит на свои места, поиграет куклами и положит на полочки, каждую на свое место. Не разложил. Или не доиграл?

20:45 

А знаешь, висеть в воздухе больно. Когда не знаешь, на что опереться, кто рядом и что под ногами. Больно. Когда не знаешь, кто виноват и что делать.
Каджый день пара фраз и улыбка, да и то не всегда. Прохожу рядом, и хочется, чтобы все замерло. Прохожу, а хочется быть рядом. Очень рядом. Я не знаю, что это: интерес или чувство. Да и не хочу знать. Хочу, чтобы позвал, а я пошла. Может быть, на день, может быть, на час. Просто пошла бы. Или наоборот, покажи мне, что я не та. Совсем. Чтобы я уже не переживала, а просто переключилась. Я бы поняла, что это не из моей жизни. Но ты ничего не показываешь. Я не знаю, о чем ты думаешь, как ты думаешь. Ты ничего не показываешь. Или я просто не вижу.
Ты, наверно, тоже думаешь, что я ничего не вижу. Зря. Если я не смотрю, это совсем не значит, что я не вижу. При возможности каждое твое движение не остается без внимания. А при лучшем стечении обстоятельств я не упускаю момента открыто тебя рассматривать. Тогда я думаю, что же меня так зацепило. И не нахожу ответа.
А потом начинается новый день. И снова пара фраз, улыбка, вечер в общей кампании. И я не покажу, что ты мне нравишься... И ты не покажешь... Просто мы с тобой очень похожи. И из-за этого далеко.

20:03 

Сегодня мне так хотелось тебя обнять... Был момент, когда, что говорится, "ты сам шел в руки". Надо было только вытянуть их вперед, проскользнуть под куртку и... увидеть, возможно, твой изумленный взгляд. А, может, и нет. Но вовремя вспомнила, что не время, не место.. Или не во время. Сегодня ты сам озвучил ту фразу, которая пришла ко мне несколькими днями ранее - мы одинаково мыслим. Мое оеончание ее - поэтому ничего не будет. Не знаю, к чему сводится у тебя. Может, твой финал счастливее?

20:13 

От большого ума лишь сума да тюрьма...
Почему я не умею отдаваться чувствам? Безоговорочно, безумно, без остатка. Всегда, прежде чем что-то сделать, что может как-то изменить привычный ход жизни, раскладываю, решаю, плохо это или хорошо. К чему может привести и чем грозит. Причем, не осознаю этого. Просто на поверхность выплывает решение "не делать". А часто так хочется. Хочется написать "знаешь, а ты мне нравишься", избегая громкого "люблю тебя". Хочется завертеть, закрутить, а потом оборвать, когда захочу и не запариваться. Не выходит. Наперед знаю, что будет неловко перед тем, кто надеялся, а я не оправдала надежд. Не хочу доставлять человеку боль. Поэтому сама не даю себе порадоваться. Получается, остальные для меня важнее самой себя?

@музыка: Янка - От большог ума

22:09 

Недавно в памяти всплыл вопрос, который сама когда-то задавала. Как-то спросила любимого, смог бы он полюбить моего ребенка, если бы к моменту нашего знакомства таковой был. Тот ответил, что не знает. И это прозвучала так ровно, обыденно, без всяких раздумий. Как, например "Чайник закипел" или "Я вниз за сигаретами". Ответил и забыл. А я все обмозговывала - как же так? Если человек любит меня, значит, должен любить и моего ребенка. Хотя, на самом деле никто никому ничего не должен.
На днях задала такой вопрос сама себе. Смогла бы я полюбить ребенка моего молодого человека? Поняла, что все настолько условно. Смотря как ребенок бы меня воспринял, как я бы к нему отнеслась, были бы в последствии свои дети... Столько моментов, граней, нюансов...

21:20 

Я стала придумывать. Раньше я фантазировала ситуации с собой в главной роли. Сейчас несколько иное. Я придумываю тебя. Вернее, окружающее тебя. Я придумала тебе девушку. Ты ею очень дорожишь, она тобой тоже. У вас разделенная большая любовь. Тебя это вполне устраивает и менять что-то ты не собираешься. Она очень хорошая, та, которую ты так долго искал. Она замечательная. Честно. И у вас все замечательно. Иначе чем можно объяснить наше с тобой недообщение?..
Я придумала тебе телефон, который иногда "взбрыкивает". Работает, работает. А потом в нужный момент просто не принимает смс, отклоняет звонок или отключается. Очень полезная вещь. Оберегает хозяина от разного рода ненужной информации. Он позже, по истечению срока давности, проинформирует тебя, что было сообщение, звонок... К этому моменту все уляжется, забудется. И ничто тебя не потревожит... Иначе чем можно объяснить твое молчание на мое приглашение?..
Я придумала слова, которые скажу тебе через какое-то время. Месяцев 6-7. Только, чтобы они звучали от чистого сердца, мне надо переболеть тобой, успокоиться, вернуться к размеренной жизни. Очень надеюсь, что это случится. Честно. Иначе чем можно будет потом объяснить сильную душевную боль от, казалось бы, долгожданной встречи с нарисованным будущим?..

19:36 

Вчера я не стала ничего придумывать. Вчера я смеялась.
Слышала, что мужики намеков не понимают. Им надо говорить все без утайки, если чего-то хочешь. Иначе рискуешь так и не получить желаемого. Однако, ты – не тот случай. Тебя прямота… испугала? На пару сообщений общего характера ты ответил, однако стоило тебе прочитать: «А давай погуляем», ты замолчал. Честное слово, меня это вчера очень позабавило. И сегодня улыбнуло. Как говорится, было бы смешно, если бы не было так грустно. Не понимаю, что тебя так пугает. Ну да ладно. Что ни делается, делается к лучшему. Может, все так и должно быть. Чтобы переболело сейчас, а не причиняло боль гораздо сильнее потом. Однако мне было бы гораздо легче узнать, что у тебя не выйдет, куча дел или просто нет желания, чем ощущать молчание телефона.

22:13 

Я разрешаю тебе умереть.
Ты исчерпал все силы в борьбе за смерть.
Сегодня увидела, что небольшая переписка, оставленная на сайте на твоей страничке, удалена. Не то, чтобы истерика, но кольнуло. Пытаешься отстраниться? Наверное. Я бы тебе даже помогла. Только скажи, что мне надо сделать? Уверена, что обоим от этого было бы лучше. Но одна не могу.
Уходи. Пожалуйста...

@музыка: 8 этаж - 25 дом

19:55 

На днях мне казалось, что начинаю "выздоравливать". Начала ровнее дышать, улыбаться мысли об этом. А вчера утром проснулась и вспомнила, что всю ночь снился ты. И ведь было приятно. И снова все перемешалось...

20:58 

Смотрю на его фото и ничго не ощущаю... Гораздо больше я чувствую, когда рядом другие люди. Предстоит поездка к нему, которая не приносит радости. Не хочу ехать. Надеюсь, что там все разрешится - увижу, сердечко отогреется, оттает, все будет хорошо. А сейчас... не хочу. Никакой радости от предстоящего путешествия.
Предательство - оно внутреннее или внешнее?

@музыка: Мельница - Ночная кобыла

@настроение: непредпраздничное

22:31 

Удивляет тот, который "женат, двое детей"... тот, из-за которого стала тут выкладывать мысли. На днях, будучи уверенным в том, что в этом году уже не увидимся, попросил руку, поцеловал, прижал к щеке и тоскливо заглянул в глаза. Сегодня делился ощущениями, которые вызвала у него необходимость дать мой номер телефона другому человеку. Ревность. Пообсуждали немного это, сказала, что это пройдет. А затем вопрос о том, где я буду отмечать Новый год. После моего ответа снова грусть в голосе. С той же интонацией рассказ о своих планах на праздничную ночь. И снова вопрос - когда вернусь? Предостережения по поводу поездки - заботливо. И обещание позвонить в канун праздника, поздравить. К чему все эти вопросы человеку, с которым общаешься только по работе? И то нечасто.
Чем больше думаю об этом, тем дальше в дебри ухожу. Смогла бы что-то строить с человеком, который женат, у которого ребенок на 6 лет младше меня? Ответов не нахожу. Интересна его думка.

14:41 

Уезжала, как всегда, с тоской. С откровенной тоской и обидой на обстоятельства. Впереди долгое время без Него. Снова. Когда это перестанет быть нормой? Мысли о совместном отпуске греют. Осталось только дотерпеть, дождаться.
P.S. Кажется, выздоровела.

02.01.2008
В гостях. От стороннего человека услышала по отношению к себе "невеста". Возникла мысль, что так ясно и без тумана это впервые. Вслед за этим какие-то обязательства. Или хотя бы серьезность по отношению к отношениям (масло масленное). Выдержу?
Он в разговоре пообещал человека пригласить на свою свадьбу. На СВОЮ. Из всех эмоций мозг выбил "улыбка". Почему Он вдруг так? Или чувствует?

29.12.2007
Когда я в поезде, у меня нет прошлого и нет будущего. Только настоящее. Разом отсекается то, что было час назад. Пусть что-то значимое, яркое. И нет ощущения, что будет что-то другое в ближайшее время. Поезд и стук колес. И только.
Настроение не праздничное и не поездное. Желание написать об этом ЖДД. А смысл? В разрезе прошлых событий - желание услышать, что ждет, надеется. А если все только кажется, то будет забавная ситуация. И немного (или много) странная.
Опустошение и разочарование по отношению к А.

@музыка: Небеса - Парус

21:01 

Приятно чувствовать, что нравишься. Приятно позволять себя любить. Особенно приятно, что это взрослый человек. И от этого легко. Человек с опытом не станет вести себя как юный ревнивец. По крайней мере, очень на это надеюсь. Не смотря на то, что присутствует симпатия, у каждого своя жизнь. Есть граница, которая, правда, в последнее время немного размывается. В свое время было сказано о наличии семьи и планах ее создать. Это как буй, за который заплывать нельзя. Созвоны, обмен мнениями по поводу и без него, обед в кафе... Все это есть, но... При этом всем не те чувства, которые были бы еще 3 - 4 месяца назад. Сейчас по большей части спокойствие.
Приятно ближе к концу дня услышать в трубку: "За тобой сегодня заехать?" и не запариваясь ответить: "Заедь", зная, что это просто поездка домой. Потому что как будто по пути...

В голове, в сердце

главная