• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:42 

Опять это чувство... Что у всех все хорошо, а у меня не как у людей.
На днях узнала, что одна из подруг в положении. И мне бы порадоваться за нее искренне, а я не могу. Сразу в голове мысли о том, что я же тоже так хотела, что вот оно счастье - семья. Муж, ребенок и еще один под сердцем. А у меня семья разваливается. По моей же инициативе. Т.е. я сама виновата в том, что у меня ничего нет.
Боюсь с ней общаться, дабы ненарочно не сглазить.
Если бы тот малыш в декабре прикрепился, я бы уже уходила в декрет... И, может, не было бы этого раздрая в голове и в сердце.
Все, что ни делается - к лучшему.

17:43 

На днях были в гостях у друзей, которые закончили ремонт. Чувствовала себя жутко подавленной. Во-первых, из-за личных терзаний - почему мне нравятся другие мужчины, а мужа я порой видеть не хочу? Во-вторых, из-за мыслей, почему у других людей и деньги находятся, и фантазия, и силы, и время, а у нас ничего? Смотрела квартиру, восторгалась, радовалась за ребят, а у самой чуть слезы не сорвались с глаз - так стало обидно за себя. Они трех-комнатную квартиру за 1.5 года в конфетку превратили, а мы одну лоджию уже больше года доделать не можем.
Все чаще думаю о разводе. Раньше, когда слышала истории, что люди жили в семье без любви, не понимала таких жертв, думала, что так не смогу. Кажется, сейчас происходит именно так. Не хочется жить с человеком только потому, что вышла замуж, что жалко человека бросать, который меня любит, что самой уже не 18 и надо рожать как-никак.
Ощущение пустоты, ненужности и бессмысленности всего вокруг.
Хочется жить с любимым человеком. И быть любимой им. Почему это не про меня?

22:00 

Влюбилась....

Влюбилась....
А я и забыла, как это приятно...
У него глаза цвета виски. Он безумно обаятелен, приятен, добр, тактичен и еще много всего кружится в голове.
У него жена и двое (кажется) детей.
Когда после него увидела причину мучений последних лет, второй проиграл (когда такое было?!) в сравнении с новой симпатией, показался каким-то низменным, нестоящим и прошлым... Клин клином?
Поймала себя на мысли, что за новой влюбленностью пошла бы на край света.
И имя у него ровно то, какое говорила гадалка 3,5 года назад. Правда, я ж ей не доверяла...
Влюбилась :)

00:05 

В каких отношениях любовь и привычка?

Что откуда берется? Сначала привыкаешь или влюбляешься?
Привыкла к новому. Или влюбилась? Порой хочется сказать: "Давай поженимся". Может, чтобы посмотреть на реакцию. Может, от безысходности и желания что-то изменить. Думаю, он будет хорошим мужем. Почему тогда не мне? На самом деле, не думаю, что мы ужились бы. Слишком уж разные. Да и нет уверенности, что выйдя замуж по трезвому расчету, не потеряю голову потом. От кого-то другого.
Снился умерший бывший. Во сне была уверена, что он - лучшее, что было у меня в жизни, что он самый хороший, самый замечательный и самый любимый... был... Надо сходить в церковь.

18:04 

Полторы недели в состоянии влюбленности. Не смотря на то, что познакомились в реальной жизни, общения больше в сети. Почти каждый день видимся, но разговор не завязывается. Здесь как-то проще. Сколько раз уже сталкивалась с ситуацией, когда с помощью аськи говорила человеку то, что в глаза никогда бы не смогла сказать. И ругалась, и рассказывала страшную правду, и в любви признавалась...
Чувствую симпатию с его стороны, он мне нравится... но дальше заходить не хочу. "Дальше" - серьезные отношения. На пару встреч с совместным окончанием, возможно, согласилась бы. Но... Была бы свободная - с радостью. А так, очень привыкаю к обстановке, людям, вещам... Любые изменения болезненны.
Протеворечивое такое состояние... Хочу, чтобы влюбился, и тут же не хочу, т.к. дать то, чего хочет, не смогу.

20:36 

Интересно так бывает. Живешь мыслями об одном человеке, радуешься каждой весточке, улыбаешься, доставая письмо из почтового ящика, ловишь каждое слово сквозь треск телефонных сетей. А потом появляется случайно другой. И через какое-то время поверхностного общения ловишь себя на том, что думаешь не о том родном, с которым всю жизнь распланировала, а об этом новом, чужом, шапочном. И это с одной стороны радует новыми, забытыми тревожными нотками некой влюбленности, хотя скорее, простой симпатии с примесью интереса. А с другой стороны... внутренне как-то неловко перед любимым и дорогим, которого предаешь в мыслях. И от этого неприятно. И стараешься выйти из положения уговорами, типа, вот сейчас подумаю немного о новом, как будто я свободная, и все, перестану. А через какой-нибудь месяц вспоминаешь все это и улыбаешься. И снова откровенно и ненарочно думаешь о том, который родной, который любимый. Не потому, что надо, а потому что хочется и думается.
Скорее бы прошел этот месяц...

21:37 

Я не умею ждать. Я не умею ждать, не зная, что впереди. Одно дело, когда ждешь, пока отучишься, пока армия, пока время подойдет. Ждешь, потому что знаешь, что случится такое утро, когда вы будете вместе. И все ожидание останется позади. А когда ждешь у моря погоды, когда не знаешь, к чему придешь, надеешься на лучшее, но готовишь себя к худшему, смысл ждать?
После выходных я успокоилась. Не разлюбила (если люблю), не перестала обращать внимание. Успокоилась. В какой-то степени отпустила. Отошла. Это как собираешься в отпуск и планируешь прыгнуть с тарзанки. Обязательно. Узнаешь, где, сколько стоит, когда... Но что-то складывается не так, и прыжок не происходит... От отпуска остались только фотки и воспоминания, желание поутихло. Оно не прошло. Просто углубилось, уединилось, спряталось...
Ломка.
Где-то моя любовь в жарких сахарах
Где-то моя любовь цедит зеленый чай...

@музыка: Мара - Где-то моя любовь

@настроение: Не трогайте меня.

23:01 

На днях сам начал разговор и сказал, что в последнее время какая-то серьезная хожу. Правильно, знал бы, что внутри творится...
Только что снился. Проснулась и поняла, что от этого очень тяжело. Было дикое желание написать: "Зачем ты снова снишься?!", а потом просто :"Ненавижу". Нервы на пределе, силы на исходе. Как долго это будет еще продолжаться?..

22:08 

Сегодня снились его девчонки. Были в поликлинике, куда пришла я. От него. И думала, как незаметно к нему же уйти. Сон с четверга на пятницу. К чему бы это?
МНЕ ПЛОХО!!!!! Как ты не можешь понять, что мне плохо?! Выбери уже хоть что-нибудь!

20:23 

Рабочий разговор, осторожные колкости по поводу стиля моего общения. И ничего личного. Злость прошла, снова хочется к нему. Оценка пройдена.

00:12 

Вчера... уже позавчера написала, что хочу его увидеть. Задумка была выяснить, когда он начнет отвечать прямо на откровенные смс, а не съезжать или отмалчиваться. Видимо, никогда. Ответил: "Это плохо. В таком жизненном раскладе". Посоветовала прочесть Гавальду "Я ее любил. Я его любила". Отшутился. До этого просила предупредить (если еще не поздно), когда захочет выйти из игры. Ответа, как обычно, не последовало. Зато утром написал, что не знает, что ответить. А потом понес какой-то бред. Думала, у меня случится истерика через смех. Не смотрела весь день в его сторону. Он - не знаю. Может, это как раз тот момент, когда пора рубить?..

23:57 

Чередовались в начинании разговора. Писала, что хочу к нему, что жду в гости, что жаль, что он далеко. Все подобные открытые сообщения не комментировал. Вчера, когда уже и не ждала от него ничего, прислал нейтральное сообщение о вреде алкоголя. Думала, сегодня будет повторение прошлых выходных. Не вышло. Злюсь. Хотя понимаю, позвони и позови он меня, понесусь. Долго ли это продлится? Скорее бы мне это надоело.

17:35 

Четверг, 06.08.09
По случаю приезда коллеги из культурной столицы устроили встречу отделом + я. Он тоже был приглашен. Приехал. Строила планы. Полчаса, и он уехал, а у меня в исходящих образовалось: "Вынесете мне мозг, чтобы я забыла его" и "Вынесете мне его дважды - он уехал". Обидно было до слез, хотя понимала, что никто никому не обязан. Ночью отправила "Скажи, ты уже вышел из игры или еще нет? Никаких истерик, просто мне надо знать. Ответ несложный", особо не надеясь на ответ.

Пятница, 07.08.09
Как бы проходя мимо и улыбаясь: "Это не игры". Вечером созрела на разговор. Спросила, что это. - Жизнь. - Закончилось жизненное? - И хочется, и колется. - Выносит мозг. - Развитие видишь? - А зачем? Сейчас хорошо - и хорошо. Все ранее происходящее несколько напоминает попытку научиться летать, выходя из окна: Полет короткий, долгожданный, а потом больно. 2 раза сумела выкарабкаться. не знаю, смогу ли еще. С тобой больно летать. Поэтому так долго и тормошу - если нет, будет от чего оттолкнуться и начать забывать.

Вечером провожал Плюшевый Медвежонок. Сначала под руку, потом за руку. И почему женатым на попе ровно не сидится?

Суббота, 08.08.09
Тишина. Обидела? Может быть. Просто вырвалось наружу то, что давно носилось в голове. И нет окончания этому подвешенному состоянию...

@настроение: "... процент сумасшедших в нашей квартире увеличится, если ты не придешь..."

20:55 

Из каких-либо проявлений остались лишь продолжительные взгляды, которые вряд ли замечали на себе окружающие. Его "одинокая жизнь" закончилась. Для меня это было завершением какого-то отрезка, показательным моментом. При 3 неделях возможности я не услышала: "Приезжай". Видимо, на самом деле не стоит стремиться к человеку, который не стремится проводить свободное время с тобой. Как-то поутихло. Может, временно.

23:06 

Новый день рождения в новом городе. По дороге провоцировала любмиого. Вернее, пыталась. В отмеренные полчаса не уложилась. На заданный вопрос об участии в реализации пожеланий на ДР ответа так и не получила. А потом созвон лишь по работе.
Желание написать пока уступает желанию заставить его скучать. Может, получится. Было бы приятно об этом узнать.
Комментарий "добавь мою Мэри" зааставил вернуться к мысли о том, что двумя руками тянусь к одному, новому, а ногой все еще цепляюсь за старую историю. Надо перед созданием нового освободиться от старого. Получилось бы только...

20:25 

За последние полтора месяца ничего кардинально нового. Сплошные волны. Чай из одного стакана в ливень, подарок на видном месте, попытка поговорить во время одной командировки с сухими ответами на вопросы и полное молчание во время другой, улыбки, ни к чему не обязывающие беседы, злость, ревность, и взгляды... Взгляды, которые вряд ли видел кто-нибудь когда-нибудь на себе. Хотя, кто знает.
Решается квартирный вопрос. Возможно, с появлением своего уголка, общение будет чаще и теснее.
Знаю, что подарю ему на НГ. Решиться бы.

16:16 

Как-то ночью он сказал, что любит. Подошел сзади, обнял, сказал, что не может больше молчать. И что любит. И так тепло внутри стало, мягко, спокойно. Сразу из ОН и Я образовалось МЫ. И стало все ни по чем. А потом я проснулась...
Не ожидала - стал интересоваться, чего и как. То после моих вопросов по делу задавал свои, то подсаживался на перерыве и просто беседу начинал. Удивило, но порадовало.

21:28 

+ еще один заяц. Не ожидала вовсе, но не менее приятно. Только я же не Мазай. Мне бы моего. Одного, но моего во всех отношениях...
Ночь вместе. Раз в год изменился на раз в месяц. Хотелось бы сохранить эту динамику. "... явки, пароли, чужие дачи...". Номера напротив, скрипучие двери, шастающие постоянно мимо люди... Экстремально. Может, это и вносит какую-то перчинку. Оказывается, ждал, что я приеду. Почему сказал об этом так поздно? Мне бы только знать...
Очистила телефон от сообщений. Попытка начать все без него рушится каждый раз. Как чувствует... И цепляет вновь.
Случайно увидела фото его жены. Снова расстроилась. Устала.

00:18 

За 2 последних недели 2 печатных разговора и один звуковой. Инициатором выступала сама. По рабочим моментам. А дальше с замиранием ждала ответа. Пригласила в гости. Условились, что как закончится ремонт, придет. Вчера на мое "Не передумал еще придти в гости?" пришло в ответ: "Нет!", что порадовало. А после, вечером, позвонил. Чувствую себя пятиклассницей! "Он позвонил!" Позвонил просто так. Без конкретной цели (в виде рабочих вопросов и т.д.). Последний раз так разговаривали полгода назад, летом. На повестке был тоже визит в гости. :) А в конце разговора услышала от него: "Созвонимся". Сначала обрадовалась, а потом вспомнила его прошлое: "созвонимся" год назад и молчание, завершенное вопросом: "А что ты хотела бы услышать, если бы я позвонил?". Тогда хотелось прокричать: "Все! Все, что ты бы хотел сказать!".
Любить просто так и радоваться, что они (ОН и чувство к нему) есть, не получается. Хочу быть с ним, хочу быть в нем, хочу быть для него.
Месяц назад снилось, что беременна от него... неимоверным количеством тройнь (7 или 8). Все подсчитывала, сколько в общей сложности у нас будет детей.
Гороскоп на следующий год обещает мне как минимум массу интересных знакомых и возможность выбора спутника жизни, как максимум - свадьбу. На днях видела жениха с невестой на улице. Загадала "выйти замуж за любимого человека в следующем году". А пока закончу дела и позову любимого человека в гости. Может быть, это будет началом исполнения желания?..

00:42 

Смерть ходит рядом. Она начала чистить ряды близких и дорогих когда-то людей. 3 декабря в 28 лет умер мой голубоглазый блондин, чистый представитель славян, мой фанатичный патриот, моя безумная любовь, мой вечно молодой, вечно пьяный, но по сути веселый и добрый, мое Сонико. Вместо Черногории, куда он хотел меня отвезти этой осенью, летом приду к нему в гости... на кладбище... Тяжело.
Прости за все. Пожалуйста...

В голове, в сердце

главная